总是忍不住吼孩子？来看看怒气背后隐藏的秘密！

苏一菲

忍不住吼了孩子。事后后悔莫及。下次忍不住又吼。仿佛是一个恶性循环，找不到出口。

你如此生气，真的全是因为孩子做了错事吗？还是你的心里积攒了太久的压力，怨气？孩子一个小小的举动戳破了怒气的出口，愤怒就像止不住的洪水喷涌出来。

我们都知道，冰山是海面上的巨大浮冰。我们常常被肉眼所见的那一部分误导。实际上，冰山的大部分隐藏在水下，不为人所见。如果情绪是一座冰山，那么愤怒仅仅是冰山一角。海面之下到底隐藏了哪些复杂的情绪和感受呢？

愤怒，心理学上称之为一种次生情绪，是由一种初始情绪而派生出来的。人在生气时，愤怒的背后常常隐藏着其它情绪，比如：尴尬、害怕、失望、担心、紧张、受伤、嫉妒、惊慌、焦虑……心理学上称这些隐藏的情绪为原生情绪。这些原生情绪被愤怒所掩盖，隐藏在深海底，不被我们所察觉。正如下面这幅图所示：

plant

需要磨练，一般老大最受摧残。一定要控制。

苏一菲

我们通过一些真实的例子，来看看，究竟这些各式各样的原生情绪是如何巧妙地转化为愤怒这种此生情绪的？


尴尬

周末的晚上，妈妈带着孩子到餐馆吃饭。孩子吃到一半开始哼哼唧唧，妈妈命令孩子，“别影响到其他吃饭的人！”孩子哭声更大了。

妈妈火了，大声吼起来，“来之前就跟你说好了，在餐馆吃饭不可以乱哭，再哭你就出去！”孩子哭得更厉害了。

妈妈的愤怒的样子吓到了孩子，所以孩子越哭越厉害。实际上，妈妈内心的真实感受是尴尬。尴尬于自己孩子的哭声影响到其他吃饭的客人，采用愤怒的形式来表达尴尬。

其他客人真的会那么在意吗？也许未必。如果我遇到类似在餐厅哭闹的孩子，我不仅不会感到烦躁，反而会理解孩子发生了什么，是否需要帮助。


害怕

下班开车回家的路上。开在80公里每小时的快速路上，你和前车稳定地保持着60米的车距。这时，一辆皮卡“刷”的一下插进你和前车的空隙，轮胎与马路摩擦发出“哧”地刺耳声响。你被吓得打了一个冷颤，赶紧一个急刹车，才没有撞上去。

你气坏了，慌乱之中，使劲按起喇叭，“哔哔哔”，嘴里大骂，“神经病啊，赶着去投胎啊！”你好生气。

事实上，事情发生的时候，你的真实感受是：害怕！你害怕撞上前车发生事故，害怕自己的车被撞坏，害怕发生事故以后不知道怎么处理，害怕发生事故后处理的时间太长影响后续的安排。所有的感受都是害怕。

但是，你的害怕却通过愤怒呈现了出来，通过按喇叭，诅咒对方来呈现。


受伤

爸爸的生日。爸爸早早下班回家，做好了晚饭，等待一家人回家吃饭。妈妈因为加班回来晚了，孩子因为和小伙伴玩也回来晚了。并且，孩子并没有像几个星期前表达的愿望那样给爸爸画一幅画当生日礼物。

当一家人坐在桌子上开始吃饭的时候，孩子不小心打翻了饮料，爸爸大怒，“怎么回事？多大的人了？一杯饮料都拿不稳？”

实际上，爸爸真实的感受是因为妈妈和孩子没有记住他的生日而感觉很受伤，他却通过愤怒的形式来表达自己的受伤心情。


失望

孩子参加完学校的游泳比赛回家，对你说，“妈妈，今天学校的游泳比赛，我游了一半，感觉没有力气了，没有游到终点。”

你一听就上火了，“你说什么？都没有游到终点？你到底在干什么？枉费我平时风雨无阻带你去上游泳课，真是气死我了。”

你平时的确付出很多，带孩子去上游泳课。所以对孩子游泳有很大的期待，期望孩子在游泳中能取得更好的成绩，能比别的孩子游得更好。

当孩子的成绩并不像你想象的那么好的时候，你感到很失望，但是却用“愤怒”的形式呈现出来。


担心

半夜12点了，妈妈看着墙上的时钟，不停地在房间踱来踱去，女儿还没有回家，妈妈急得都要报警了。

妈妈正拿起电话的时候，“叮咚”，门铃响了，女儿打开门进来了。妈妈冲到门口，指着女儿的鼻子一顿大骂，“你怎么回事？不能按时回家为什么不给我打电话？你到底干什么去了？”

女儿被妈妈的愤怒吓坏了，战战兢兢地说，“妈妈，我的手机没电了，公交车中途坏了，我转了两趟车，才回来晚了，对不起，妈妈。”

女儿没有按预计的时间回家，妈妈非常非常担心她的安全。但是她看到女儿后，却通过愤怒的方式来呈现自己的担心。


紧张

第二天要参加驾驶考试。已经参加过五次驾驶考试却没有通过的妻子感到非常紧张，难以入睡，在床上翻来覆去。

丈夫在枕边说，“赶快睡吧，明天还要考试呢。”

妻子顿时像被电击了一样，一屁股坐起来，指着丈夫说，“睡，睡，睡，天大的事，你都睡得着！你除了睡，还知道什么？”

丈夫被骂得晕头转向，一头雾水。他不知道，妻子心里因为第二天的考试紧张死了，紧张地睡不着觉。

妻子只是通过对他的愤怒来发泄自己心中的紧张感受。


嫉妒

妹妹过生日，妈妈提前带妹妹去商场，给妹妹买了一条很漂亮的裙子。

妹妹非常开心，回家以后就迫不及待地进房间换上裙子，跑到姐姐面前说，“姐姐你看，妈妈给我新买的裙子，漂亮吧？”正在做作业的姐姐看了一眼妹妹，把笔往桌上一扔，气呼呼地说，“干嘛打扰我做作业？”

当姐姐看到妹妹的那一刻，她的眼睛闪亮了一下，她觉得那条裙子穿在妹妹身上真的是像小仙女一样。但是，她又想到，妈妈逛商场都没有叫上自己，还给妹妹买了新裙子，心里非常嫉妒，于是通过愤怒的方式来表达了自己的嫉妒。

苏一菲

明明海面之下有各种各样真实的原生情绪，为什么都要使用冰山一角的“愤怒”这种次生情绪来表达？

有一种可能性。中国传统文化和教育一直致力于培养我们如何表达自己的认识和看法，但忽略了培养我们如何表达自己的情绪，或者说不鼓励表达情绪和感受，特别是表达负面情绪和感受。家庭教育，学校教育以及社会文化的影响，都让人羞耻于表达自己的负面情绪和感受。当一个人出现尴尬、害怕、受伤、失望等感受时，本能地对这些感受产生羞耻感，不想面对，更不愿意表达。

我们被教授“忍一时风平浪静”，但是很多时候当时忍了，情绪并没有得到有效处理，而是被压抑了。被压抑的情绪作为一种能量在积累，终须找到一个释放的出口，指责别人比直面自己内心的负面原生情绪相对来说更容易做到，所以愤怒成为很多情绪和感受的表现形式。

愤怒也是愤怒者有意做出的姿态，目的是要表达责备和惩罚，让孩子或他人接受教训，因为对方的行为引起了愤怒者情绪海面下的原生情绪，而这些原生情绪是当事人耻于直面的。

每当愤怒者发怒的时候，他都是在演戏，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让对方看看自己干了什么，让他从中接受教训，从此不再犯错。实际上，愤怒者是自己让自己生气的。

想要减少愤怒的发生，父母需要理解原生情绪和次生情绪的区别；发生状况时，更多地觉察自己的原生情绪是什么，学会向孩子或者家人传送他们的原生情绪，而不是单单把次生情绪的愤怒发泄在孩子或者别人身上。

苏一菲

以下几个步骤可以帮助我们避免用愤怒的语言或者行为刺伤孩子或者家人。

第一步：自问：我为什么这么生气？


感觉到愤怒之际内心自问：我为什么这么生气？

我们大脑中负责产生情绪和感受的区域是杏仁核，负责理性思考、分析的区域是前额叶。



当杏仁核接收到外界刺激产生各种情绪时，它会马上切断前额叶的连接，让人无法理性思考。所以往往在有情绪的时候，我们会被情绪带走而难以理性分析和思考。

在感觉到愤怒的时候，如果自问一句：我为什么这么生气？这会马上帮助我们的大脑冷静下来，避免被情绪占据，这时前额叶开始回复思考，容易让我们的愤怒消解，马上开始自我觉察和分析原因。

第二步：倾听内心的声音


倾听自己内心的声音：实际上，我感到……

迅速冷静之后，透过愤怒，感觉自己真正的原生情绪是什么。倾听自己内心的声音：我现在特别生气，实际上对方的行为让我感到很尴尬/害怕/受伤……本来我今天已经很疲惫了，只想顺利完成接下来的事情好好休息……此时感受好像我自己小时候的某一件事情给我带来的不好的感受，我不想再面对一次……把自己内心的抱怨、不安等等全部说给自己听。

第三步：拥抱自己


接纳内心的声音，拥抱自己

直面自己此时的感受，承认自己也有脆弱的时候。

如果是因为此情此景勾起自己成长时的一些经历，唤起了不好的回忆或者不愿意重温的感受，那么需要和过去的事情和过去的自己和解。

最后要记得自己在心里给自己一个大大的拥抱，或者去拥抱自己的内心小孩。

苏一菲

实例分享

一天的工作中遇到不少烦心事儿，下班的时候感到很累，但是还要去接孩子放学，再到超市买东西，然后回家做饭。在超市已经顾及到孩子的需求，给她买了她最喜欢的酸奶。快要到家之际，孩子看到楼下的自动贩卖机里面有一个包装很吸引人的酸奶，非要买。

“我们刚才已经在超市买了你最喜欢的酸奶了，这个就不买了。”

“我就要这个！”

“妈妈不会再买给你了，赶紧回家，我还要做饭呢。”

“买这个，就要买这个。”

“你这孩子怎么一点儿都不体谅妈妈？我今天上班累了，还要赶着回去做饭，你能不能别给我添乱了？！”

孩子原地大哭，妈妈感到气不打一处来，马上就要爆发。

立刻打住，觉察自己的情绪：我为什么这么生气？

我今天工作太烦心了，下班以后却还要接孩子、买东西、做饭，我感到特别累。又看到孩子在大庭广众之下哭闹，我感到很难堪。

我就是太累了，所以对孩子的需求表达没有了耐心。我已经做到我能做到的最好，辛苦了。

在接纳了自己内心的声音，拥抱了自己之后。再去面对孩子：

那个酸奶确实看起来很好吃的样子，你很想要。问题是我们刚才已经买了很多了。我们可以改天再来买。你现在马上想要的东西却不能得到，又被妈妈说了一顿，心里一定感到很委屈吧。你可以哭一会儿，妈妈陪着你。

孩子发泄完情绪，跟着妈妈回家了。

苏一菲

结语：

也许刚开始我们没办法每次都能这么做，但是带着觉察行动起来，这些就会变成我们在被愤怒之火吞没之前的本能反应。

请记得，在我们的愤怒之剑即将刺向孩子或者家人时，心里对自己说：我的情绪是我自己的，跟别人无关。我需要为我自己的情绪负责。

作者介绍：

Sophie，5岁孩子的妈妈，高级育婴师，美国GTI认证专业P.E.T.父母效能训练讲师，澳大利亚非营利组织ETIA效能训练协会会员，致力于P.E.T.高效亲子沟通模式的普及和传播。

苏一菲

原创。欢迎大家一起讨论，一起成长。

lindalili

谢谢楼主

celiacao

厉害，还以为是转的，写得真好！

acekevin

我也是忍不住哎 有时候挺后悔 发现有些家长就特别有耐心 自己得努力

kjking

是不是指EQ

terry11

谢谢楼主

leslie1207

難得看一篇長文，寫得還真不錯，很值得借鑑～

梨涡的浅笑

写得真好，受教了

bullying520

没地方发泄会不会变成忧郁症....

wykdy

我还想知道 已经被这样的抑郁焦虑妈妈伤害了好几年 虽然现在已经基本不发脾气了 可是怎么补救婴幼儿时期的那几年？

blossoming

好贴，谢谢分享
说是做人难，小孩子一生下来就开始了艰难的人生
在家里，父母自己都管不好却希望孩子所有事情都做得好好的，有些甚至被父母虐待甚至死亡。
在外，弱势群体，冒着被人贩子贩走，被变态猥亵，虐待甚至杀害的危险。
这个社会应该给孩子多一些关爱

说的有点极端，可能是看了很多虐待儿童的新闻

星空来使

才女~~  鉴定完毕！

鸿猫沁沁

楼主写得真好，你是学心理学专业的吧

Pippa

苏一菲 发表于 2018-5-1 17:31
实例分享

一天的工作中遇到不少烦心事儿，下班的时候感到很累，但是还要去接孩子放学，再到超市买东西，然 ...

这个例子最重要的细节没写出来呢

孩子发泄完情绪，跟着妈妈回家了

问题：就让孩子在超市旁若无人地发泄完情绪吗？孩子真有发泄完的时候吗？终于哭完累了，孩子是不是就会真的就乖乖滴说，妈妈我没事了，我们一起回家呢？这个才是家长面对的真正困难啊

Pippa

wykdy 发表于 2018-5-2 13:42
我还想知道 已经被这样的抑郁焦虑妈妈伤害了好几年 虽然现在已经基本不发脾气了 可是怎么补救婴幼儿时期的 ...

坦诚，道歉，是一剂良方。有时候我会忍不住对孩子发脾气。当我冷静下来的时候，我会诚恳地道歉，重新分析整个事情，告诉孩子，妈妈做得不对，下次我可以做得更好。也希望他能做的更好。

苏一菲

plant 发表于 2018-5-1 17:12
需要磨练，一般老大最受摧残。一定要控制。

的确是这样，第一次当父母，老大先接受试验了。

苏一菲

lindalili 发表于 2018-5-1 20:27
谢谢楼主

谢谢阅读，谢谢加分

苏一菲

celiacao 发表于 2018-5-1 20:49
厉害，还以为是转的，写得真好！

谢谢鼓励

苏一菲

acekevin 发表于 2018-5-1 20:52
我也是忍不住哎 有时候挺后悔 发现有些家长就特别有耐心 自己得努力

有些家长天生就具有很高的接纳度，宽容，忍耐就是她们的天性。但是，更多的家长因为自身性格，身心状况，所处环境的影响，时不时会爆发愤怒情绪，这很正常，毕竟父母都只是凡人，不是神。愤怒只是一种情绪，是生活的一部分。愤怒发生的时候，不要害怕它，不去控制它，而是觉察它，承认“我愤怒了”，想一想“我因为什么事情而愤怒”，接纳自己的原生情绪。很神奇的是，一旦你不去控制，开始觉察，就已经愤怒不起来了。

苏一菲

kjking 发表于 2018-5-1 20:55
是不是指EQ

是，我感觉是EQ的一部分

苏一菲

terry11 发表于 2018-5-1 21:29
谢谢楼主

谢谢阅读，谢谢加分

苏一菲

leslie1207 发表于 2018-5-1 21:35
難得看一篇長文，寫得還真不錯，很值得借鑑～

写着写着，就写长了
谢谢鼓励

苏一菲

梨涡的浅笑 发表于 2018-5-1 23:44
写得真好，受教了

谢谢鼓励