《爱和自由》读后感

sail

《爱和自由》是一本书，开头的时候看到摇篮网的妈妈们在兴致勃勃地谈论它。我对“早教”一向抱着怀疑的态度，不爱看那些教条的书，所以也一直没有理会。后来，三只小猪郑重其事地向我推荐这本书，她说：“它实在太好了,不仅写出了母亲应该以什么样的心态对待孩子,而且让我重新认识了自我,重新思考自己和父母之间的关系。看完之后的感觉真如醍醐灌顶,好一场人生的大梦呀。”

我开始寻找这本书，在书店找不到，三只小猪就把她买书的网站地址发给我，前2天终于收到了这本书。 看了大半本，觉得很有启发。正好这时我的一个同学打电话给我，说她那3岁多的女儿非常粘她，她离开一步就放声大哭。问我她是否太溺爱孩子了，为什么天天如此独立、乐观，和什么人都能一见如故地玩到一起。

《爱和自由》里这样说： 许多父母可能有一个错觉：母亲越爱孩子，孩子就越依恋她。不是的，我的理解是，越爱孩子的父母，孩子就越不依恋父母。因为很多经验告诉他，他母亲是爱他的。这个经验也告诉他，父母只是暂时离开，那种持久的爱的行为使孩子自己得出，不管父母到哪里，爱是稳定不变的。所以在陌生的环境中，这种孩子更容易产生安全感，适应环境更快，更容易得出自己的经验，而不是别人教给的。原因是他已经建立了安全感，有了这个基础他也容易对别人建立安全感。而那种没有得到父母爱的孩子，就会出现这种情况：母亲一离开，孩子就拼命地哭。。。。。

你不能想象的是得到爱的孩子，怎么会惧怕父母和保姆之外的世界呢？显然他得到的是爱和不爱2种情况，因此用他的经验来看就是他熟悉的人是安全的，除此之外危机四伏。他的安全感建立不起来，他要把这个安全感移交在父母身上。这种孩子欢乐少，心灵不开阔。而正常的在父母那里得到了爱的孩子，他会把这个感觉建立在自己身上。因为他得到了爱的满足，他就有了安全感，他能把注意力集中在自我发展上。

怎样才能使孩子在成长过程中得到爱呢？给予孩子成长的机会，并让孩子感知到你的爱，为孩子的发展和每一个生活细节提供条件和帮助。这些须建立在您对儿童生命发展了解的基础上，这就是爱。因为许多父母对孩子的成长一无所知，他总是从自己的成长经验或是从自己的利益出发，他从不知从孩子的利益出发。......有的上幼儿园的孩子，吃饭不会，上厕所不会，什么都不会，什么都要依靠别人来做。这个年龄（4岁以前）是儿童最喜欢自己动手做事的年龄。手发展的能力没有了，对孩子心智等方面的成长都会产生影响。家长会说：因为我们太爱孩子了，所以帮孩子做了。

我们是太爱自己了还是太爱孩子了？成人之所以要这样代替孩子是怕孩子给自己带来麻烦。当我们不能明确爱的概念时，又犯下了撒谎的错误。

你必须看一些经典性的书籍，了解儿童的成长规律和精神的建构过程，明白人类的成长实际是精神的成长过程。......你不断地以一个成人的角度误解孩子，这些都不是爱。爱是什么呢？爱是忍耐，爱是慈祥......凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息的等待。

我发现自己对天天的教育在无意当中符合了这段话。

在天天对一切充满好奇的年龄，凡事都说：“我来！我来！”的时候，我总是回答：“好的，你来。”

天天在3周岁的时候学会了自己洗头洗澡。她留长发，开头我还担心她洗不干净，每次洗完都要过去检查一下头发上是否还有香波残留着，检查了几次发现都很干净，我就不再检查她了。孩子的能力其实超过成人的想象，重要的是给他们机会。

我在做饭的时候，天天也嚷嚷：“我来！”我说：“好，你来做你最喜欢吃的糖拌西红柿。”我把步骤仔细地教给了她，洗干净西红柿、热水泡一下（当心不要烫着）、剥皮、用西餐刀切块、拌上糖。天天很喜欢做这道菜，做好以后在大家的夸赞声中吃得精光。现在，凉拌黄瓜、凉拌海蜇等凉拌菜都可以交给她来做了。

3周岁半，早餐的碗由天天洗，她站在小凳子上，在洗碗池里把碗洗得干干净净，放在碗架里。

4周岁，天天大便完了会自己擦干净屁股。

6周岁，天天能够自己剪手指甲和脚趾甲。

天天每学会一件事，我的负担就减轻了一分，暗自得意。看了《爱和自由》里的这段话才知道，原来在培养天天动手能力的同时，还促进了她心智的成长。遗憾的是，在这本书里，我更多地看见了自己、还有天天幼稚园的老师在教育上犯的错误。

（to be continued)

[ Last edited by NT on 2004-12-30 at 05:22 PM ]

sail

爱是怎么回事呢？爱首先是一种心境。......我们原本想，当我们拥有孩子的时候，我们会更爱我们的孩子，我们希望我们的孩子成长得更好，但我们做不到。因为我们的童年大都成长得不好。

爱首先不会忽视孩子，不是偶尔关心，不是偶尔心血来潮，爱决不是偶尔的恨，一种用“打”来发泄的恨，尽管这可能是极偶然的。

我给很多人说：“凡是打孩子、骂孩子的人，不用说，你问一下他的父母，他的父母绝对打他，毫无疑问。他绝对把这个方法又延续在了他的孩子身上，世世代代就被延续下来，他的家族世世代代的心理状态都得不到很好的发展。

”......幼儿院有很多家长对我说：“你看，我丈夫经常打我的孩子。有时候我一说，我丈夫就跟我干起来了。”我说：“因为你找的不是丈夫，是个儿子。你只能做到一点，就是照顾两个孩子。如果不这样做的话，你的家庭永无宁日......如果你还爱他，你还不想和他离婚的话，唯一的办法就是把他当你的儿子一样对待。让他慢慢地转过劲来。”然后，家长说：“哎，那样太累了！”

实际上他所有的行为都是儿童的行为。当然不是真正正常的儿童的行为，但人们已经习惯于把这样的儿童看做正常的。现在人们常说要培养天才儿童，依我看，正常儿童我们都极难看到。

当一个人真正成人的时候，他会对爱人顺从。就象蒙特唆利说的。什么是顺从？在感情上，在生活上，意志的升华就是顺从。我朋友雪儿的丈夫心理发展得好，雪儿相比起来，他就是顺从。雪儿经常火冒三丈，经常撒娇，“你给我买荔枝来，你给我煮鸡来，你给我弄这个，你给我弄那个

......”他都快乐地做了。雪儿有幸重新度过了长达10年的“金色的童年”。就是雪儿婚后的10年，整个10年他让雪儿重新过了童年。雪儿就是给她爱人说：“我要挖地3尺。”她爱人会说：“挖吧，继续挖，给你锹。”雪儿的10年是她成为她自己的10年。雪儿为什么对这个教育充满了热情和热爱？是因为雪儿有过一个漫长的心理不正常的童年时期，后来雪儿恰恰有幸又有了10年的正常发展，使雪儿弥补过来了。在雪儿作为一个正常的人再发展的时候，在雪儿这些心理问题都解决的时候，她才感觉到人类真的特别苦难，因为没有几个人有雪儿这样特别好的运气，真是这样。在现实生活中谁能容忍一个成人按儿童的方法生活呢？......爱好像打开了一扇大门，爱使她的生命获得了一次大的调整，使她重新认识了自己，她开始推开一切而独立面对生活了。她常对我说：“婚姻是什么？自由、快乐、幸福，还有生命的重新开始。

”......爱，首先是一种感觉，一种细微的情感，一种心的投向和归属，那投向中的一种安全感，自有感，轻松感，幸福感，一种完整、被解救的感觉。爱，其次是一种给予的幸福，因为你曾感受过爱，知道被爱的感觉。这给予，就是独立的内涵。

一位家长唐河，她听了蒙特唆利讲座后，对待她孩子的教育方法来了个180度转变。那天，她那小家伙怯生生地说：“妈妈，我想......"她妈妈说：“你想出去玩，妈知道，今天你爱什么时候回来，就什么时候回来。”孩子说：“那我晚上回来晚了可以不？”“可以啊，你晚上不回来都可以。”那小孩12岁。他说：“啊！原来可以这样啊。”特别高兴。晚上坐在楼下不上来，直等到12点才上楼，见到这情景，这位家长说：“我感到我的孩子第一次感到快乐是什么。”......我们如果每一个人都快乐的话，我们的行为必然是建设性的行为。你们看唐河那个孩子变化有多大！一想到这个唐河就哭：“我虐待我的孩子12年，我......”我安慰她说：“你那么出色，觉悟得那么彻底，你孩子来得及。不是浪子回头金不换吗？你的孩子，能慢慢走上另一条轨道，一条自然的正常人的发展轨道。”

这样的发展轨道和这样的发展规律必须有一个条件：就是这个孩子拥有了自己的自由。这个自由，是心灵的自由。比如说，这个孩子此刻的愿望是玩水，此刻玩水是他发展的需要。但是他内心里有个不让玩水的管家。蒙特唆利讲了一个故事：一个孩子从她自己家里到外婆那里，她那么想玩水，想开草地上的喷头，又害怕，犹豫着。外婆说：“你可以开。”但是她说：“不，我不能开，因为我的保姆告诉我不可以玩水。”她外婆说：“她不在呀，外婆让你开。”她说：“不，那也不行。”也就是说，在这件事情上，她的主人被她的保姆代替了，她已经是她保姆的奴隶了。她的人格已经被偷偷地替换掉了。

这个孩子以后会怎样？人就是这样，他一步一错就会不断地跟着错，这个孩子如果长久地收到压抑－－自己压抑自己，这对他人格发展和能力发展会有非常严重的负面影响－－这种压抑是连续性的行为，它不可能是偶尔的。......如果这种现象不加以改变的话，这个孩子就会偏离我刚才说的那个正常成长的轨道。他没有独立，更没有独立成长。对于他的自由，就象蒙特唆利说的“谁若不能独立，谁就谈不上自由”。自由在这时变成了一种品质。

《爱和自由》的封底引用了泰戈尔的诗句－－“让我的爱，象阳光一样包围着你，而又给你，光辉灿烂的自由”。更触动我的是这本书的作者孙瑞雪的话：“儿童给我们带来了一切，我们无以报答。”原来父母一直以为他们有恩于孩子，孩子应该好好报答才对。但是孙瑞雪说：“儿童给我们欢乐，给我们希望，给我们充实，给我们寄托，给我们生活的目标。”

爱我们的孩子，给他们自由。

说起来简单，要做到是多么不容易。天天出生的时候，我在日记里写道：“亲爱的小孩，妈妈会一直提醒自己，在生命的最初，妈妈只是希望你健康，没有太多的要求，将来也不要给你太多的压力，要求你门门满分出人头地，宝贝，我们爱你，希望你健康快乐！”

我的确是在努力实践自己的诺言，我没有给她报名学这个学那个，也没有要求她样样做到最好。我以为做我的孩子应该是很幸福的，她上小学以前的生活几乎就是玩、玩、玩。

但是反思起来，我何尝没有“打扰”过、“暗示”过、“压抑”过天天？

天天说出来的第一句完整的英文是：“I don't want you, I put you outside"

这是他们幼稚园的老师对年仅2岁的孩子们说的，用这样“恐吓”的语气，而我当时并没有意识到这是不对的，仅仅一笑了之。

我们知道儿童是因为别人爱他，他才爱你。他是看着别人的行为，他不看你的说教，这也是蒙特唆利“吸收性心智”特点。中国有句俗话：“宁可给孩子一颗好心，不给孩子一张好脸。”我告诫所有的父母：你宁可不给他一个好心，你给他一个好脸，他肯定成长得好。因为父母的“好脸”，能给儿童提供情绪安全的基础，其结果是随着年龄的增长，儿童容易采纳与父母相同的价值观和其他一些行为。但是这个“好脸”必须稳定地给下去。我们的父母应该对孩子耐心。

天天3岁半的某天，我去幼稚园接她，她正好上完厕所，在用洗手液洗手，天天特别喜欢玩肥皂泡沫，她兴高采烈地搓着手，泡沫粘到了镜子，就用手舀水去冲镜子。这时，幼稚园的清洁工阿姨走过来看见了：“啊哟！我刚刚擦干净镜子，你又把它弄脏了！”一位老师走过来，对阿姨说：“你骂她！不要对她客气！”我当时非常吃惊，当着我的面老师都可以这样训天天，他们对待幼儿教育就是这样的观念？同时我也有点混乱：是我太溺爱孩子，还是老师的做法不对

《爱和自由》里这样解释：

如何对待别人的东西呢？你要告诉他：别人的东西不可以拿。儿童自己的东西也必须受到尊重，包括分享。儿童不愿意将自己的东西给别人的话，任何人没有暗示、强迫孩子给别人的权力。并且不能用夸奖和赞赏来刺激孩子把自己的东西给别人。因为儿童此时正是感觉自己私有财产的敏感期，强制儿童将自己的东西给别人就意味着教给孩子去强行拿别人的东西。

是这样吗？我一直用鼓励和赞美的方法教天天分享，她的东西都能够很大方地和小朋友分享。同时，她也觉得别人的东西理所当然应该和她分享。带她去朋友家，她都是十分自然地说：“阿姨，我要吃这个，吃那个。”从不脸红，

(to be continued)

[ Last edited by NT on 2004-12-16 at 11:33 PM ]

sail

6岁以前儿童根本就不用学习任何一门技能。儿童所要的是掌握技能的智力。语词信息也不重要。我们要把儿童当做鹦鹉吗？

蒙特唆利在2本书中都说：“儿童所有的智力是从感觉发展到概念。智力中没有一样东西最初不是源于感觉。”

我们来看一下什么是感觉。......我的孩子一岁多的时候还不会说话，我当时心里有点着急，我想是不是有点迟钝呀？当时我急得都要到医院去给他看舌头了。我们家有个教棒，我就拿着教棒给他指“灯”，我说：“这是灯，灯，灯！”指完以后我就给他指着书，我说：“这是书，书，书！”我天天抱着他，指地图......指这指那，我们家都指遍了。每天重复。我看到我的孩子脸“木木登登”，什么表情都没有。我想：“怎么回事，这个方法怎么一点都不起作用。”后来我就放弃了。他的听觉很好，他有时候会说：“啊，啊，啊！”这说明他嗓子没什么问题，我弄了一块干净的毛巾把他的舌头拽出来，看看舌下有没有粘连，没有，就证明舌头也没问题。

但是他就是不说话。2岁1个月的一天，他跑出去玩，外面停着一辆卡车，他要上卡车玩，我就把他带上去。那时候正好是夏天的黄昏。宁夏夏天的傍晚，天空的蓝色有一种极其夸张和触目惊心的感觉！湛蓝湛蓝的，而且非常的广阔和深远。那种感觉会终身留在你的记忆里。我的孩子就趴在车栏杆上，仰视着天空。他看了那么久，不知道天上有什么东西吸引他。我说：“天！”我的孩子就说：“颠。”第一次会说的就是“天”。他那个大舌头就说：“颠，颠。”当时我很震惊。过了一会儿他就不断地指着说：“天，天，天。”从那一刻起，他见着人就拉人的手说：“天，天。”一直说了3天。后来我指着脚下踩着的地说：“地，地！”我孩子说，“地”，这是第2个词。我当时想，应该再给他一个天和地中间的东西，我说：“树，树！”他不说。我说：“人，人。”他说：“人。”他掌握的头3个概念：天、地、人。......当他观察天时，天触动了他，他对天有感觉了，恰恰这个时候我把词语给他，他的感觉到了。

天天特别爱说话，在家里，如果你有5分钟没有听见天天说话，她肯定是睡着了。我问天天：“你在幼儿园也这么多话吗？”天天苦着个脸：“幼儿园不许说话。”我说：“上课的时候不许说话，玩的时候就可以说了呀。”天天：“玩的时候也不能说。老师说很吵，要安静。”

孩子失去了发展自己的自由，也学到了限制别人自由的习惯。这就是我们成人好控制和压制他人最根本的原因。我们从未有过自由发展我们潜在能力的机会，我们就会根深蒂固地形成自由是有害的，儿童需要成人的管教的意识心态。

我们习惯上很难容忍让孩子自由，尤其在说孩子“吵得很”时。你要是真正爱孩子，你会发现孩子们玩耍时，非常可爱，你根本不觉得他吵。......遗憾的是很多大人没有这样的耐心。我们越来越发现，在生活中，不管是家长，还是老师，都很难让孩子自由，给孩子一个自我调解的空间和时间，很难让一个孩子自由、快乐地做他自己愿意做的事。成人嫌麻烦，很简单，一个象木偶一样的孩子对成人来说是非常简单的，成人愿意做什么事很快就能完成。可是一个在自由中的孩子，我们要付出大量的工作、精力和时间。成人大多不愿把时间放在孩子身上，挣钱重要，看电视重要......这是一个价值观的问题，在人的一生中，拿出6年给孩子，并通过孩子发展自己，是最有价值的。我们能肯定的是我们就在这种工作中一分一秒成长，孩子也在这种生活中一分一秒地成长。只有付出心血，让成长一分一秒地积攒起来，才可能造就出一个非常成功的孩子。

......蒙特唆利在她的书里讲过这样的一个问题，当老师说：“请大家安静，我们现在做安静游戏，”这时，有一个小朋友故意发出声音，结果其他小朋友就哭了。其实这个小朋友只是在做一个练习，这个练习就是“对”与“不对”的练习，他会故意试一下，老师只是一笑置之，继续进行。当儿童知道安静与不安静时，会故意制造一些不安静，让他自己感觉这个情形。就象我对我的儿子说“你的手上有脏东西，不要抹到妈妈身上”时，他就会故意抹，但有过这么1、2次后他就不再抹了，而且还会提醒你。给儿童的宽容一定要宽容到让他自己故意破坏一下，去感知对与错。儿童与成人不一样，成人觉得对就是对，错就是错，而儿童得感知一下，这是儿童的一种心态，在这种过程中，我们一笑置之就行了。或者有的老师当孩子这样做时，将他抱入怀中说：“你知道的，那是否对。”孩子就笑了，他知道你理解他。

啊，是这样的吗？通常在警告过天天“不可以这样”以后，如果她还故意这样，我肯定会拉下脸来：“你怎么这么不听话！”“你要是再这样我就生气了！”

人的心理状态是要有一个终极的目标的，人应该自始至终按照那个目标前进，儿童尤其如此。儿童是由他内在的精神胚胎指导的，也就是他的心灵。这个目标非常明确，但是通向这个目标的是活动。如果你不让他这样发展的时候，这个终极目标被成人挡住了。成人告诉他：“你今天休想办到！”孩子会告诉你：“妈妈，我特别想干，求求你了，让我这样干吧。”“不行，你今天就别想了，死了这条心吧。”儿童一发现他真的没有办法实现的时候，就会产生另一个东西：漫游。不管是小孩子还是大孩子都会这样，歧变就产生了。蒙特唆利说：“心灵本身应该通过自发的体力活动来塑造。”一定要明白这句话，心灵应该通过自发的，不是某一个人告诉他，你应该怎么做某种活动，自发地通过他的体力活动来实现。比如3岁以前的孩子，要到处走动、触摸、甚至有把东西打碎的可能，此时，成人应该顺其自然，只要没有危险，任儿童去触摸。只有这样，儿童才能够真正地得到发展，进而成熟。否则儿童会躲在另一种东西里喘息。我常常说，当一个人受了伤，如果没有人安慰他的时候，他会自我安慰：自己用舌头添着他的伤口，以便告诉自己：“你多么的可怜呀！”“你多么的伤心呀！”那么儿童也是这样，当他的终极目标被破坏，而且被成人勒令：“你根本不可能。”他就会躲进幻想的世界中。......

这种幻想对儿童是可怕的。对成人来说更可怕。我们很多人早晨不愿意起床，喜欢躲在被窝里胡思乱想。实际上这些想法对你一点用处都没有。有的人睡得早早的，躺在床上也胡思乱想。那么所有的这些原因来自于什么呢？就是在他童年的时候他的心理能量跟他的运动分离了，这种分离在长久以后就会形成一种习惯，他长大以后，就会变成只会想但是不会做的人。他会是一个很伤感，很浪漫，但是毫无意志的人。他说“我喜欢文学作品，我想当一个作家”。然后他就真的那么做了，但是他没有意志力。因为做一个作家，他不但需要具有这样的天分和特质，他还需要艰苦的劳动和努力。他都具备了，惟独不具备艰苦的奋斗和努力，就是意志力。所以他一辈子可能一会儿喜欢这个，一会儿喜欢那个，他什么都做不成，这样的状态就是他在童年时期神游造成的。

......我前不久看到一个美国人的研究报告，一个孩子，不管男孩还是女孩，他心目中的第一个男人是他爸爸，第一个女人是他妈妈。这时奠定他们婚姻基础的一个最基本的概念。如果这个女孩得不到她父亲欣赏的话，她长大后会有一个特点，当她找到一位男士，她就会深深地依恋这个人，这个人绝对不能和她“拉倒”，一“拉倒”她就会痛苦不堪，她一定要在这个人身上得到肯定。男孩的特点也这样。你看很多人，如果对方告诉他不爱他，本来他完全可以放开她去寻找新的爱情和幸福。但他不，你不爱我，我就要杀了你，你必须爱我。实际上他爱不爱她呢？他不爱她，他只是深深地依恋她。他在找什么？他在找他妈妈对他的肯定，在找她爸爸对她的肯定。人类的悲哀就是这样子的。他（她）在童年已经形成了这些。

我们知道孩子，不管他母亲怎么打他，他还是要爱她，要让他母亲肯定他。如果儿童需要你爱的话，你为什么不给他呢？他满足了，你也应该满足，这简直是一箭双雕的美事，但是我们不能。很多孩子说：“妈妈抱抱，妈妈抱抱。”“不可以抱，你已经长大了，你应该独立了，应该自己学习走路。”......我从孩子身上发现，5岁多的孩子有一种恐惧，他感觉他6岁以后会发生一个变化，这个变化让他感到害怕，所以他又返回来依恋母亲，就象一个12岁的孩子一样，他要从11岁到12岁的时候，他内在的生命也感知到要有一种变化。这种变化让他感到很害怕。这种变化实际是迈向独立的一种变化......他需要临行的力量，他还需要回来得到母亲的爱。......帮助孩子成长吧，因为孩子太无助，因为孩子是我们能拥有的一切。

书看完了，录入的这些都是我比较有感触的段落，希望和各位分享。祝福所有的花儿草儿健康快乐，让我们的爱陪伴他们成长。

[ Last edited by NT on 2004-12-16 at 11:47 PM ]

leeshine

斑竹来帮忙分分段啊。。看的眼睛好酸啊。。

horseanddragon

NT辛苦了，顶一个

NT

Sail做妈妈做得这么精致的，我等只有虚心学习的份。

pisces

爱我们的孩子,给他们自由...真好.

JJ这篇给了偶莫大的信心啊~~真希望JJ能顺顺利利的搬来MELB,偶好时时向JJ学习.

NT

pisces  在 2004-12-17 10:04 AM 发表:

爱我们的孩子,给他们自由...真好.

JJ这篇给了偶莫大的信心啊~~真希望JJ能顺顺利利的搬来MELB,偶好时时向JJ学习.

莫非政委已经准备教小牛了？真是天大的好消息！

pisces

NT  在 2004-12-17 10:28 AM 发表:

莫非政委已经准备教小牛了？真是天大的好消息！

偶是动摇派,正在找理由说服自己呢~~

astina

pisces  在 2004-12-17 11:11 AM 发表:

偶是动摇派,正在找理由说服自己呢~~

You need an accident

pisces

astina  在 2004-12-17 11:16 AM 发表:

You need an accident

卡卡~~

sail

NT  在 2004-12-17 09:23 AM 发表:

Sail做妈妈做得这么精致的，我等只有虚心学习的份。

多谢NT把版面排得这么漂亮，
我才不精致呢，我的孩子基本上是放养的，不过这本书看了的确很有感触，所以才不惜花费大把时间手敲上来，蓝色的都是书里的原文，黑色的是我的感想。

sail

pisces  在 2004-12-17 11:11 AM 发表:

偶是动摇派,正在找理由说服自己呢~~

时间一去不复返，生吧生吧，有苗不愁长啊，

pisces

sail  在 2004-12-17 11:35 AM 发表:

时间一去不复返，生吧生吧，有苗不愁长啊，

那你快搬来,偶有楷模就有动力了~~~

逗逗妈

sail  在 2004-12-17 11:34 AM 发表:

多谢NT把版面排得这么漂亮，
我才不精致呢，我的孩子基本上是放养的，不过这本书看了的确很有感触，所以才不惜花费大把时间手敲上来，蓝色的都是书里的原文，黑色的是我的感想。

谢谢美酒贡献这么好的文章，我是一位新手妈妈，向你学习！

很想看到这本书，不知道网上有没有？

rdcwayx

蒙特唆利的教育，在西方已经被证明是虚假的，根本没有这回事。只有中国人把它当回事。

happylulu

小孩的教育真的非常重要,责任重大呀.

西边雨

up

水晶靴

UP AGAIN。头一次看到SAIL这段文章。。。

pisces

现在在看，心境完全不一样，这句话完全同意：“孙瑞雪说：“儿童给我们欢乐，给我们希望，给我们充实，给我们寄托，给我们生活的目标。” ”

美酒你的爱和自由有空借给我看看吧～～

pisces

这篇好像放在亲子版更合适，更多的妈妈才能看到。。。

水晶靴

是啊，我也有同感。嘻嘻！

水晶靴

这个爱与自由，度很难掌握。SAIL有天天这个成果，一路走来不容易。。。

水晶靴

AS真快。

sail

原帖由 pisces 于 2006-10-19 16:04 发表
现在在看，心境完全不一样，这句话完全同意：“孙瑞雪说：“儿童给我们欢乐，给我们希望，给我们充实，给我们寄托，给我们生活的目标。” ”

美酒你的爱和自由有空借给我看看吧～～

好的呀，下次聚会我带给你。

SailingInOZ

写的好呀，小酒辛苦啦，敲这么多字不易得说，顶+++++++++++++

snowbird

在这里的图书馆可以借到蒙特唆利教育的很多书。大家不防借来看看。

haohaohaohao

看文章归看文章哦，最重要的是实践。

giraffe

sail, 我和你一样，对这些书已经痴狂了。希望自己的缺点能少点影响孩子，给他们更多的阳光和雨露，让他们茁壮成长。
很多父母注重身体的健康，我觉得心理健康也很重要。培养孩子对生活有选择和驾御的能力比什么多重要。从读小巫的书开始，我有些一发不可收拾了。我在当当也订了其他新书，等货到了在和大伙分享。
SAIL，你晚上还睡不睡觉，打这么多字，加分！

sail

原帖由 giraffe 于 2007-12-10 17:04 发表
sail, 我和你一样，对这些书已经痴狂了。希望自己的缺点能少点影响孩子，给他们更多的阳光和雨露，让他们茁壮成长。
很多父母注重身体的健康，我觉得心理健康也很重要。培养孩子对生活有选择和驾御的能力比什么多重 ...

是几年前写的啦，那时候不是还没有老二么？晚上大把空闲时间，哪里像现在，唉！别说美容觉了，连正常的睡眠时间都难以保证。