今天准备慧剑斩情丝, 斩断我十余年的爱情和5年的婚姻生活, 为了找回我自己的尊严.
我和他相遇相爱在我们的大学生活,彼此都是初恋,所以我特别珍惜.那时的他对我也很好,为了追到我, 折了1008只纸鹤只是为了祝福我以后能幸福生活,为了我,辞掉了不错的工作,和我呆在一起.我承认那时候的我很幸福,所以我特别珍惜,我拒绝了其他人的追求,只是希望把我的初恋进行到底.我和他的故事也算是我们同学中的一段佳话.以后工作了,买房了,生活稳定下来了,虽然有摩擦,但还是深爱着彼此的.
可所有的幸福却终止在澳洲. 他先来澳洲,希望能一个人稳定点以后,我再过来寻求发展,我对他充满了信心和希望.刚来澳洲的他,吃苦耐劳,我们带的钱不多,所以很辛苦的赚钱,我看在眼里,疼在心里,也挺以他为傲的.为了和他能多一点时间在一起,我特地来澳洲生孩子.可我想不到的是所有的故事竟然都发生在我生完孩子离开澳洲的时候. 从那以后就是恶梦的开始.
有一年,他回中国过春节了.我很开心.他也对我很好.有时候在睡觉的时候也会叫我的昵称,我感觉真的很幸福.可是有一天晚上他和我说为了生意的事很忙不回家睡觉了,我也没在意就答应了.可第二天我总觉得心里忐忑不安,打电话给他所说的合作的人,结果发觉他在说谎,那天晚上他们根本就没在一起工作. 我一下子觉得我的世界开始停滞,我躺在床上望着窗帘, 呆呆的.直到中午,他才回来,和我说他昨天晚上很累,工作了一个晚上.我冷冷的和他说,你那个合作人打电话找你,你就不要在说谎话了,你到底去了哪里. 他一下子愣了. 接着就和我说了实情,但要求我不要和他离婚. 原来在我回澳洲的两个礼拜时候, 在澳洲,他通过网络认识了他的一个在澳洲读书的老乡,比他小6岁.有一天那个女的叫他去修她的笔记本电脑,那时很晚了,他就去了. 结果在那个女的房间里他们就上床了.再过了一阵,那女的说她那个房东和她关系很不好,想搬出来和他住.他也同意了.就这样,他们在澳洲开始同居,同居了4个多月,由于那女的放假了,那女的就回了中国. 而他们一直就保持联系,在他也回中国的时候,他们见了面,那天晚上,就在那女的住的旅馆里上了床. 我拨通了那女的手机,和她说,叫她过来把他领回去,我不要这样的男人,她要就拿走吧.那女的竟然说,我不要的.我非常的生气,问她,你到澳洲去是读书还是和别人的老公上床的.她叫他接电话,质问他为什么要允许我这样对她.接着他就把电话挂了.
我实在没想到所有的只能在电视剧里出现的情节会在我的生活中出现.我泪流满面,我轰他出了门,他临走前,痛哭,希望我能原谅他,不管什么时候都可以,只要原谅他了他就回来. 我一个人傻傻的躺在床上,我宁愿就这样呆呆的,醒了就睡,睡了再睡,我实在无法面对现实. 我不知道这是怎么了,我的世界是怎么了.我想到了我年幼的孩子,我该怎么办?孩子才10个月大,那时候因为工作忙,放在乡下,和我妈在一起.我想离婚,我告诉自己我必须离婚.
我第二天回了我妈家,我无法告诉我妈这件丑陋的事情,我无法面对我当初毅然决然的自以为为了爱的选择,我没有勇气告诉妈妈我真的后悔了对我当初的对爱的执着,我无法告诉他们是我错了,没有听别人的劝说和他在一起,以为为了爱,只有爱,才能让我幸福.有一次,抱着女儿,我竟不住泪如雨下,我对女儿说,不是妈妈不愿意保住这个家,是妈妈实在是没办法了,妈妈有自己的尊严,妈妈实在无法面对你爸爸的背叛.女儿看着我,也哭了,她才10个月大.这一幕被我妈看到了,但没听到我说什么,她还笑我都当妈了,竟然还没能力当妈,还哭鼻子了. 我无言以对,只有苦笑.他也到了我妈家, 他抱住我希望我能原谅他,他以后都不会了.望着年幼的女儿,望着一脸诚恳的他,我答应原谅他,只有一个要求希望他和女的断了,他同意了.
我以为所有的事情都已经过去,虽然我仍然这么的痛苦,面临自己的对爱的失望,对原来世界的崩溃,可我告诉自己,也许生活总是这样,回来就好,回来就好.可真的回来了吗? 他回到悉尼的那天,和我说那个女的在他的房子里等他,我告诉他希望能告诉她他的决定,好好和她说, 他也答应了.接着就失踪了一天,我怎么打他的电话,他都不接了.后来他打了电话给我,说那女的不肯,想自杀,他陪着她没办法通电话.我知道他们又在一起了. 而可笑的是那女的打电话给了我,第一句话就和我说,她和他是因为性走在一起的.他们是先有了性再有了爱.她不是第三者.我当场目瞪口呆,我也许已经老了,我实在无法理解因为性,可以和一个有老婆有孩子的男人同居,仅仅是因为性.难道这就是现在的留学生的生活方式? 我唏嘘不已,我无法理解,对性的随便,她还和我说,在以前他打电话给我或和我在MSN上聊天时,她就在他旁边.我感觉恶心. 再后来,他想避开她,结果她发EMAIL给他,说她怀孕了.于是他们又见面了,他帮她在外面找了房间,那女的搬出了那个房子,但他们还时常打电话,见面.
我感觉疲惫不堪,我在想我和我的孩子的未来,我的孩子是在澳洲生的,他以后的发展应该在澳洲,于是我决定去澳洲读书,打一下基础,并且看看如何对待我的婚姻.在澳洲的时候,他和我说那个女的已经和别的男人订婚了,小孩子也没有了. 我只是笑笑,因为我并不相信她的怀孕是真实的存在,只是一个小小的把戏罢了.至于她是否和别的男人结婚,也许是她骗他,也许是他骗我,但对我来说并无意义. 我只是告诉自己也是这样告诉他的,所有过去的事情,我可以尝试去忘记,但是如果我发觉他和她有任何的联系,我就走了,坚决不再回头了.他说他们已经不通信息了.我只是笑笑.
接下来的生活很平静,我在尝试忘记,虽然每当深夜睡不着,我就会想起往事,想起相爱的事情,也想起这段不堪回首的往事,就会心痛如绞,就会流泪,就会对爱情的失望,就会对过去美好事情的想念.但想想生活就是生活,也就生活着吧,为了孩子.他也确实对我很好,很体贴,可我总觉得心里不踏实,因为我已经不信任他了.重新建立信任需要时间,我想如果在2年里没有任何事情的发生,我会慢慢的逐渐建立起对他的信任,因为婚姻需要信任,如果信任都没有了,那还有什么可谈的.
正当我以为逐渐摆脱了阴影,可以好好的为将来打拼的时候,我又发觉了一件事情,他生性病了.是尖锐湿疣.我哑口无言了.这是怎么了,世界是怎么了,所有不幸的事情都让我碰到了,而都是他带给我的. 生这种病唯一的解释就是他的性伙伴不止我一个,这种病潜伏期3个月,那就表明在这个3个月内,他在外面有人.我知道他可能去找鸡,或者他和她还在一起.可怜我还以为所有的一切都已经过去.
我把自己的事情写出来,是为了为我的心灵找一个宣泄的出口.同时,我想说, 爱情真的很脆弱,不要相信爱情.我原来是个爱情至上的人,我嫁给他唯一的原因就是为了爱情,可是爱情不常在.也许是他配不上我的爱情,是他玷污了我的爱情.可是我付出了很大的的代价才明白这世上没有一成不变的爱情.同时,一旦有事情发生,不要原谅对方,否则你就得经历再一次的痛苦.再就是,离那些女留学生远一点.但有时候我想,也许他们也有所谓的爱情吧.
现在的我很彷徨,我知道我自己想离开了,因为从我知道他生这个病到现在我没有流一滴眼泪,也许我的眼泪已经流光了,也许我知道他并不值得我为他流眼泪,我非常的清醒和冷静,就在晚上我起草了我的离婚协议书,我不想再托泥带水了,我得为了我的自尊而生活着.我以后得如何的带着孩子生活,我确实应该好好的打算了.只是希望万能的主能够保佑我,让我能度过难关. |
今天我那没有长焦的雨后外拍作业 (2010-5-24) kur7 
发表于 2007-1-29 08:35
发表于 2007-1-29 12:57
