今天打了孩子

thatsfine

外国人不打么？

中国那么多熊孩子，其实都欠揍，父母不揍，出了家门早晚挨揍

苏打绿s

打手算打吗

彤彤

图书馆有“1，2，3，magic ” 书借。
政府有免费的”positive parenting program” 可以参加

blossoming

谢谢姐妹的回复，安慰和鼓励。
下决心以后不打孩子了，棍棒教育似乎也没什么效果，孩子受罪大人心疼。
姐妹的意见太珍贵了，我会仔细阅读借鉴。
万分感谢

blossoming

苏一菲 发表于 2018-4-21 23:35
抱抱楼主。

楼主一个人承担着养家和带娃的重任，感觉好不容易，我敬佩楼主的勇气和能力，同时也能深深地理 ...

谢谢你的理解， 确实是这样的。
我对孩子比较溺爱，有时因为他的一些行为苦恼无比又朝他发脾气，一直被溺爱的他被教训了就会恼怒无比过来打我。
但是他的需求又不能一直被满足，比如到时间出门了他又想玩玩具，和他说来说去就是不走，不走又会迟到。左右为难的情况总是出现，现在觉得教育孩子真是太难了。

blossoming

ily5476 发表于 2018-4-22 17:13
可是你孩子打你 我觉得现在不是后悔的时候，是研究一下如何阻止你孩子这种攻击人的行为再发生，你之 ...

谢谢意见，下次家里也给他准备一个naughty corner，哈哈

blossoming

Pippa 发表于 2018-4-22 22:36
是真的，打一百遍不如狠狠打一遍。我老公打一遍孩子就怕了，我就不行。我妈说，你不舍得真打，你老公舍得 ...

哈哈 是这样的 孩子最不怕的就是我
如果想让他听话我就和他说 ‘姥姥要打屁股了’
其实姥姥从来没打过他 只不过比我对他严厉一些

Pippa

blossoming 发表于 2018-4-23 09:00
谢谢你的理解， 确实是这样的。
我对孩子比较溺爱，有时因为他的一些行为苦恼无比又朝他发脾气，一直被溺 ...

这个情况可以这样处理：孩子玩之前给她说好，到几点几分就要停下来出门。要得到孩子明确确认后才让她玩。在规定停止时间提前五分钟提醒她。

QDSYDNEY

blossoming 发表于 2018-4-23 09:00
谢谢你的理解， 确实是这样的。
我对孩子比较溺爱，有时因为他的一些行为苦恼无比又朝他发脾气，一直被溺 ...

我家也会这样的，我也是会坚持，如果坚持不了的话我会跟她说我可以给你玩1分钟，或者2分钟，而且一定要她同意。等时间一到然后她就肯乖乖就范了。

我发现每做一件事之前给她规定个时间真是个好办法，比如看电视，就说看15分钟，比如读书，就说我们读到8点半，关键是一定要小孩同意了这个时间才进行。现在这种操作进行多了小孩真的比较少会出现歇斯底里不开心的情况

苏一菲

司徒雨泽 发表于 2018-4-22 22:27
看来问题还是出在我们家长身上。我脾气比较急，也正在改。我在和他沟通的时候，都尽量是和他协商的语气。 ...

谢谢你的分享，我们一起学习。

spacc

这个非常理解，所有父母都和lz一样，不要太自责。
建议，多读读书，看看沟通技巧，老外讲的time out技巧可以学一下。
好运

spacc

孩子三岁已经是大孩子，要使用合适的沟通技巧

Sharpening

孩子小，很多时候沟通是无效的，就得靠打立规矩，支持楼主，单亲妈妈更需要坚强的心，路还很长，楼主加油。

wangchaoalan

你那也叫打啊，你应该穿越回20年前看看我妈是怎么打我的。。鸡毛掸子抽的一条一条血丝，棍棒底下出孝子，这句话说的还是有道理的，我跟我妈的关系一直也亲切，也是因为打才让我好好学习了以后

苏一菲

Pippa 发表于 2018-4-22 22:38
What if对方没按照我们期待的方式改变行为？我觉得这个是小孩子面临的最大挑战。 ...

我看到您对“向对方表达我们的真实感受”之后的效果感到担心。的确，表达感受是我们的事情，是否改变行为是对方的事情。

心理学研究显示，表达自己的真实感受，是能够向对方产生震撼或惊人的效果的。有很多类似的反馈，“天哪，我不知道我让你这么心烦。”“我不知道这样做真的会让你难过。”“你为什么不早点告诉我你的感受？”

孩子与成年人不同，他们常常只是执着地追求自己的目标或想要的东西，不知道自己的行为会对他人造成什么影响。但是，一旦有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意设身处地为别人考虑。

我的孩子曾经喜欢把玩具拿到二楼的地毯上玩。有一次，她把一些木制的水果玩具散放在地毯上，我一脚踩了上去，钻心地疼。以前，我通常会说，“赶快把你这些玩具收走”之类，然后孩子一脸不开心，磨磨叽叽地把玩具捡走。但是，那一次，我改变了自己的说话方式，我向她表达了我的真实感受，说，“你把玩具散落在地毯上，我的脚踩上去被硌得好疼，我感觉好难受。” 孩子走过来给我摸摸脚，说，“那我以后就在楼下玩具室玩吧。”从那以后，孩子再也没有把玩具带上二楼。

而我自己的感受更加真切。有一次自己心情不好，看到孩子在洗手间玩水，将水洒了一地，于是大声斥责孩子，“怎么回事？水洒得到处都是，滑倒怎么办？” 孩子望着我说，“妈妈，你以前说可以在卫生间玩水的。你大声说话的样子，我好害怕。”我当时就像被人一棒子打醒了一样。我立刻明白，自己大声说话给孩子带来了这么大的恐惧。我赶快停下来抱抱孩子，跟她说明只是我自己心情不好想要发泄情绪，跟她没有关系。我跟孩子说，对不起，你继续玩，妈妈自己安静一会儿。那一次，我真真切切地体会到“表达自己真实感受”的威力，它真的能冲击对方的内心，直接影响对方改变自己的行为。

如果“表达我们的真实感受”仍然不能改变对方的行为，还有其他的一些方式可以尝试，以“双赢”为目的，让双方都满意的解决方式。

苏一菲

blossoming 发表于 2018-4-23 09:00
谢谢你的理解， 确实是这样的。
我对孩子比较溺爱，有时因为他的一些行为苦恼无比又朝他发脾气，一直被溺 ...

孩子想玩玩具，父母急着出门，这是孩子和父母之间的一个冲突。

以前，我们解决冲突，依赖的是“权威法”和“妥协法”。“权威法”是父母赢，父母提出适合自己的解决方案，强制让孩子跟着执行，结果是孩子满怀怨气，执行效果还不尽人意；“妥协法”是孩子赢，父母妥协，随孩子的想法去做，但是父母心里其实是不乐意的，对孩子的怨气也在增长。

有建设性的解决冲突的方法是“双赢法”。有冲突，是因为双方都有需求没有得到满足。在楼主的叙述中，孩子有一个需求，就是玩玩具，父母也有需求，就是急着出门。在时间紧迫的情况下，父母可以主导一些“双赢”的方案，让双方的需求都得到满足。比如，孩子立马出发，但是可以把玩具带上车，在车上接着玩。“双赢”的方案有很多，父母和孩子可以在晚饭后或者其他有空的时候，与孩子商讨出更多的方案，以后遇到类似的情况再去执行。尽量让孩子自己独立思考出解决方案，这样他更有动力去实施。

adu

咱后悔过

马.自达

男孩可以用打的方式教育，女孩要用心去呵护守护，这是我的育孩方式，呵呵，我承认我重女轻男哈，但我真是这么做的，当然儿子打的也不重啦，但他俩都很懂事守规矩，很欣慰呀！

sydnewcomer

这个年纪的孩子是比较难的，他们又不能理解大人的全部意思。等上学了就会好很多了。记得我儿子上学后没被打过屁股了，因为他已经知道怎么用嘴argue了。

northwind79

不管用？那说明楼主打得太轻了。

topmind

心疼楼主，明白这种感觉

Pippa

苏一菲 发表于 2018-4-23 10:42
我看到您对“向对方表达我们的真实感受”之后的效果感到担心。的确，表达感受是我们的事情，是否改变行为 ...

我给你举个昨天发生的例子：带孩子去lollipops 玩。在泡泡池（有很多球那种），一个熊孩子用球扔我孩子。我孩子小学低年级，口头表达自己感受：stop, I don’t want you throw balls at me. 口头表达几次无效后，孩子选择告诉工作人员。工作人员说了对方几句，他停止了扔球。工作人员走后，他继续扔我孩子。孩子这次选择跑出来告诉我。我鼓励他回去玩，看能不能避开这个熊孩子。孩子说，如果他继续扔，怎么办？我承诺会去交涉。孩子回去玩，依然被追着扔（当时里面就他们两个）。我走到熊孩子面前请他停止扔球。对方不听，继续扔，一边扔一边看着我。最后是对方的妈妈气急败坏进去拉走他。

我举这个例子是想说，现实生活并不是由我们意志可以改变。有感情的双方会容易受感染一些，外人就不一定了。学会应对表达之后的失落是一个更大的课题。当然，这个已经超出楼主的讨论了。

Ps：那个欺负人的熊孩子后来不断地向其他孩子扔球。结果被两个高年级的女孩居高临下反过来扔球欺负他。他放声大哭，父母把他带走了。

事后专门和孩子探讨这件事情，我让孩子想一想，对方如此无礼会不会有其他我们不了解的原因。下一次我们能不能处理得更好一些。

bhua9

blossoming 发表于 2018-4-23 09:00
谢谢你的理解， 确实是这样的。
我对孩子比较溺爱，有时因为他的一些行为苦恼无比又朝他发脾气，一直被溺 ...

我觉得孩子的问题可能出在妈妈对待他比较随性,前后不一致导致的.　<实用育儿程序>这本书的作者称你这种育儿方式为无规则养育.　

孩子是从家长的反应来找自己行为的边界的,　什么可以做,　什么不可以做.　楼主可能心情好,没压力的时候就溺爱孩子,　即便他行为失当也没有指正,　日常生活中没有建立应有的规矩.　等到某些情况下需要孩子迅速听话的时候,　孩子可能只是按照他平时的样子在做事,　但是妈妈因为自己的需要就认为孩子不听话,　拖拖拉拉,　孩子当然不明白为什么不能按照他平时的方式玩耍和做事咯.　这个时候,　其实就是做规矩的时候,　要耐心和孩子解释,　讲道理,　不能训斥和打骂的,　也不能指望给孩子解释１,２次孩子就是领会和执行.　但是慢慢的,　孩子就明白了,　什么情况下,　该怎么做.　规矩就内化了呀.

楼主打骂孩子的话,　只会激化孩子的情绪,　让孩子更倾向于采取非理性和暴力的方式来反抗.　

３岁的孩子,　楼主既要体察他的需要和站在孩子的立场上看待问题,　又要多讲道理多做规矩来形成好的行为模式了.不能再把他当成小宝宝来看了.

blossoming

苏一菲 发表于 2018-4-23 10:54
孩子想玩玩具，父母急着出门，这是孩子和父母之间的一个冲突。

以前，我们解决冲突，依赖的是“权威法” ...

谢谢分享， 很有道理。
其实我是每次有什么事情提前一天，两小时，一小时和十分钟前都会和孩子讲一遍。
可是他似乎是太小了没有这种时间观念，到了再不出门就迟到了时候还是不要出门。。。
拿着玩具上车，玩着玩着掉地上了，就哇哇大喊让我给他拿起来，我在前面开车，被他喊的心慌意乱浑身出汗。。。
现在我都不敢自己带孩子开车出门了

blossoming

bhua9 发表于 2018-4-23 13:01
我觉得孩子的问题可能出在妈妈对待他比较随性,前后不一致导致的.　这本书的作者称你这种育儿方式为无规则 ...

唉，就是，你说的完全准确，我这教育方式确实是无规则。
我是个随性的人，养孩子可能也太随性了，孩子跟我也受了不少委屈。
是到了立规矩的时候了

tarantotaranto

尽量不要打，time out 比较好

苏一菲

Pippa 发表于 2018-4-23 11:32
我给你举个昨天发生的例子：带孩子去lollipops 玩。在泡泡池（有很多球那种），一个熊孩子用球扔我孩子。 ...

我很欣赏您的处理方式。在极端情况下，比如，遇到此类主动攻击性特别强的孩子，最重要的是保护自己孩子的安全，带领孩子尽可能地远离这个孩子。

小信

苏一菲 发表于 2018-4-24 14:54
我很欣赏您的处理方式。在极端情况下，比如，遇到此类主动攻击性特别强的孩子，最重要的是保护自己孩子的 ...

很有意思的讨论。我男娃也3岁了。发现他闹的时候 我耐心听他讲或者我给他解释原因，他就特别配合。得把他当个平等人物来看了。当然我一犯浑打屁股的时候也有。也是悔恨交加。。。

Pippa

blossoming 发表于 2018-4-24 08:40
谢谢分享， 很有道理。
其实我是每次有什么事情提前一天，两小时，一小时和十分钟前都会和孩子讲一遍。
...

单单讲没有用的，你必须引起孩子注意。你说话，有时候孩子太专心是听不见的。没有时间观念对这个年纪很正常。你必须停下自己的事情，一对一让她注意到时间快到了。经常这样做，孩子会纯熟起来的。汽车上的不规矩，我是这样处理的。第一次孩子不规矩的时候，立即找地方停车，严肃地训一次。第二次又来，继续这样做。一般训一两次孩子就知道汽车是不能这样的了。有时候孩子在车上就是不听，我会回家后给他坐一次淘气椅。我发现淘气椅对女孩有用一些，女孩就是比男孩乖

Pippa

小信 发表于 2018-4-24 15:44
很有意思的讨论。我男娃也3岁了。发现他闹的时候 我耐心听他讲或者我给他解释原因，他就特别配合。得把他 ...

不用后悔。我们都是普通人，不是圣人。孩子是这个世界最爱我们的人。只要我们愿意改正，他们都会原谅我。有时候我会向孩子道歉，告诉他我当时为什么会气不过来。孩子都理解的 我发现做了妈妈最幸福的事情不是有了一个我最爱的人，而是多了一个最爱我的人