讨论贴：父母老了怎么办？

hilltop-bear

小小白虎 发表于 2017-5-9 17:36
提起老爸老妈，我总有一种淡淡的遗憾。
他们淳朴善良，兢兢业业，勤劳工作供我读完大学，所有的付出没有要 ...

独生子女父母完全留在国内不现实啊。到了第三阶段，只有一个老人，难道舍得完全交给保姆护工吗？这点我想了很多，最后还是搞了身份以防万一。独生子女都不容易

缓缓

Sidnee 发表于 2017-5-9 18:50
身体真的是本钱，老人身体好，在家才是宝

真理。所以那些老话所谓“家有一老如有一宝”，在我听来，太过简单粗暴

虞宅与美丽

Sidnee 发表于 2017-5-9 18:50
身体真的是本钱，老人身体好，在家才是宝

身体好还得心态好，搁到家里才一宝

清墨水

虞宅与美丽 发表于 2017-5-9 20:18
身体好还得心态好，搁到家里才一宝

是啊，身体不好的，心态估计更好不了。

虞宅与美丽

D妈妈 发表于 2017-5-9 18:47
人一旦进入老龄第二阶段，挺没意思的。耳朵背了，行动慢了，忘性大了，屋子里乱七八糟咱也不敢收拾，因为老 ...

是啊，想想人这一辈子都挺没意思的。都说老变小，对待老人要像照顾小孩子。但是客观的说，照顾小孩子是个充满希望和惊喜的过程，照顾老人则是见证颓败和无奈的过程....除了精力上的付出，精神上的压力也很大。

bhua9

虞宅与美丽 发表于 2017-5-9 22:46
是啊，想想人这一辈子都挺没意思的。都说老变小，对待老人要像照顾小孩子。但是客观的说，照顾小孩子是个 ...

我同意对待老人很像对待孩子一样, 因为随着体力和脑力的退化, 老人很多时候也会像孩子一样没有理性, 胡搅蛮缠.

对待孩子, 我们在家会给他们做规矩. 但是对待老人, 我们有多少小辈是有足够技巧来给老人做规矩的呀?

yang5637

所以说：等你老啦，你真是指望儿女给你养老送终，那就大错特错喽！也不是说所有儿女都不好，就看你滴命运如何啦！呵呵，真心希望老人们自己斟酌珍重！

虞宅与美丽

bhua9 发表于 2017-5-9 22:54
我同意对待老人很像对待孩子一样, 因为随着体力和脑力的退化, 老人很多时候也会像孩子一样没有理性, 胡搅 ...

给小孩子立规矩，也是为了他们以后适应社会的需要；给老人家立规矩.....还有什么意思呢？把他们教育成为百岁老人中的精英？

老人和孩子们类比，更多是从需要关爱的程度上。我们对孩子还有个教育义务，对老人家....就算了吧。当然适度的沟通和互相理解还是必要的。

cmsj

D妈妈 发表于 2017-5-9 18:47
人一旦进入老龄第二阶段，挺没意思的。耳朵背了，行动慢了，忘性大了，屋子里乱七八糟咱也不敢收拾，因为老 ...

总之横也不是，竖也不是

bhua9

虞宅与美丽 发表于 2017-5-10 08:06
给小孩子立规矩，也是为了他们以后适应社会的需要；给老人家立规矩.....还有什么意思呢？把他们教育成为 ...

我还真是会给长辈做规矩, 立界限的那种小辈.
这么做的目的也是为了家庭和谐, 毕竟中国人的家庭, 是三个家庭掺和在一起的大家庭, 大利益共同体.
丑话说在前面比较好 .

虞宅与美丽

bhua9 发表于 2017-5-10 08:16
我还真是会给长辈做规矩, 立界限的那种小辈.
这么做的目的也是为了家庭和谐, 毕竟中国人的家庭, 是三个 ...

这个经验倒是很好，就是说早立规矩，尤其是在父母精力足够头脑清醒的第一阶段？

层主有空详细分享一下吧！说实话，父母养老话题，发感慨容易，建设性的意见难。协调三家人对于很多小家庭来说都是个难题呢。

yuxuanlin

bhua9 发表于 2017-5-9 22:54
我同意对待老人很像对待孩子一样, 因为随着体力和脑力的退化, 老人很多时候也会像孩子一样没有理性, 胡搅 ...

孩子小的时候, 是一个心智发育成长的过程, 所以立规矩是帮助孩子心智成熟, 建立一个体系。

老人老了, 是自然规律的生理心理心智的衰退。他们该经历的都经历, 该了解的都了解, 该形成的思维习惯都早已经形成多少年了, 现在是在倒退的过程。怎么立规矩?

一个老年痴呆并且一天天大脑萎缩的老人, 你就是立100次规矩, 他依然在继续恶化。他就算清醒的时候想配合你, 明白你, 但是糊涂的时候呢? 犯病的时候呢? 他清醒的时候会越来越短, 二糊涂和失去自我认知的时间会越来越长, 你会如何立规矩? 怎么实施你的规矩?

每个人都知道锻炼好。老人骨质疏松, 越来越恶化了, 运动越来越少, 你帮助他立规矩去走路锻炼身体? 还是多花时间配他一起在家里聊天说话看老照片?

老人像孩子, 越老越小。可是老人不是孩子, 他们走过的路比我们多, 吃过的盐比我们吃的米还多, 经历了我们没有经历的, 他们正在经历的病痛和面对死亡衰老的斗争, 和亲人的离别, 被子女的遗弃, 也将是我们今后可能经历的。

随其自然, 爱他们, 尊重他们, 尽我的全力配合他们, 完成他们的想法, 是我认为我能做到的。

yuxuanlin

我对我父母如何老去, 没有要求。

我希望我的老, 可以像杨绛那样。保持身体和思维同步健康, 自己照顾自己, 到不行的时候, 不抢救不挽留, 允许安乐死, 就一定安乐死。

bhua9

yuxuanlin 发表于 2017-5-10 08:52
孩子小的时候, 是一个心智发育成长的过程, 所以立规矩是帮助孩子心智成熟, 建立一个体系。

老人老了, 是 ...

你说的内容和我想要表达的并不矛盾,　是两个范畴的.　
容我理理思路,　有空上来写写,　我是怎么给我们两家老人做规矩的.　

peacepeace

D妈妈 发表于 2017-5-9 18:47
人一旦进入老龄第二阶段，挺没意思的。耳朵背了，行动慢了，忘性大了，屋子里乱七八糟咱也不敢收拾，因为老 ...

接地气！那些鸡汤啊正能量的真不耐受，，
沉重的话题最好是一起吐槽吐槽，然后各自回去面对,毕竟现在这个问题真的无解。事情来了追随自己的内心。

yang5637

yuxuanlin 发表于 2017-5-10 08:52
孩子小的时候, 是一个心智发育成长的过程, 所以立规矩是帮助孩子心智成熟, 建立一个体系。

老人老了, 是 ...

他们正在经历的病痛和面对死亡衰老的斗争, 和亲人的离别, 被子女的遗弃, 也将是我们今后可能经历的。非常好 老同志们看看，心里很痛快！

bhua9

我理工科出身的,　思路虽清晰,　但文笔是很平直的,　仅就自己的经验给有相同家庭处境的同学一点例子可以参考吧.

１.　我对"给长辈做规矩,　立界限"的定义
对孩子做规矩在于管教,　对老人来说肯定是不一样的.　我所说的给长辈做规矩更多在于给他们立界限,　立小家与小家之间的边界,　无论是经济上的,　还是家务事上的.　
我和先生对这个界限是相当明确的,　我们成家生子,　在两家原生家庭和自己的小家庭中,　保护和经营好自己的小家庭是第一位的,　在精力和经济有余的情况下,　再来帮助和平衡好两个原生家庭.　但是多少个华人长辈能够和子女有足够的界限意识?　孩子结婚要管,　买房子要管,　生孩子带孩子要管.　在帮助我们的同时,　很多长辈都是控制不住自己会干涉小家庭的生活的.

２.　我家的长辈需要做规矩吗?
看每家的情况.　没有矛盾,　相处在一起和谐融洽的,　那根本不需要.　像我家这种,　小辈自主独立意识强,　长辈又喜欢时不时干涉我们内政的,　就需要做.　其实做规矩这个措辞并不是非常恰当,　如果可以我更喜欢可以和长辈平等沟通,　可惜不是每个家长都是这么开明的.　所以我的做规矩带有给长辈不断灌输我们的思想和理念的做法.　

３.　我有足够的资格给父母做规矩吗?
我经济独立了吗?　我的小家脱离得了父母的帮助吗?　我给父母做规矩的目的,　到底是为了我一个人的好处,　还是为了大家所有人的好处?　我个人认为人有私心无可厚非,　但是不要打着为对方好的旗号让对方做只对自己有好处的事情.　因为日久见人心.　目的不纯的做规矩,　也许一时有效,　但不会长久的.

４.　如何给父母做规矩?
也许这才是大家更感兴趣的话题,　但是很遗憾的.　具体的操作方法要具体到每个家庭每个人的性格脾气和偏好上.　我的智慧仅仅达到了解我身边最重要的那几个家人,　对我家人有效的不一定对其他人有效.　但是我有一个一直坚持的原则,　也是从育儿理念那里得到的,　温和而坚定.　

我自己的经验呢,　就是从结婚起,　和原生家庭相关的决定,　都是先和先生开诚布公地谈清楚达成我们两人之间的一致,　然后再把我们的决定告知双方父母,　比如我们给他们办排队移民的决定,　比如我们自己带孩子不需要他们常住在澳洲的决定.　所以我们家从来不会出现一方父母不打招呼,　不请自到的事情.　再举个例子,　在有了孩子以后每次长辈过来度假和我们同住,　从机场回家的路上,　我老公一定会给他们约法三章,　不要追着孩子喂饭,　孩子摔倒不要太紧张,　我们管教孩子的时候请回避之类的.　　　

至于父母养老的安排,　我们以前三家人的共识是,　等他们７５岁拿到pr以后一方买一套我们附近的小房子,　一方也就是我单亲的妈和我们同住.　但是每年过去,　每个人的想法都还在变动,　所以未来到底怎样我们也没有１００%的把握.　而且我们最近一次回国感觉到一线城市的便利和发达,　到时候我们回国照顾他们也未尝不可.　我和老公都是想法很flexible的人,　我们觉得家里人在任何时候需要我们放下工作半年至１年,　只要经济许可我们都是可以把工作放下的.　孩子小的时候是这样,　老人老的时候也是这样.　

hilltop-bear

bhua9 发表于 2017-5-10 14:49
我理工科出身的,　思路虽清晰,　但文笔是很平直的,　仅就自己的经验给有相同家庭处境的同学一点例子可以参 ...

你家老人还年轻着呢，所谓建立规矩其实只是建立一个健康的家和家的距离。我想上面质疑的朋友，家里老人比较老了，说的是心智开始衰退的情况。你谈的只能适用于第一二阶段。第三阶段总是最难，对小家影响最大，只能靠爱了

lalaladog

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 21:43
其实我很奇怪，网上看到大部分独生子女好像都是在享受父母的成果，很少人像我这样思考。可能是我爸爸太悲 ...

同是独生子女，一直和你一样，朋友经常说我想得太多，可是真心希望提前给父母或者自己安排好，而且一直因为以后要照顾父母不想要小孩，怕自己照顾不过来

bhua9

hilltop-bear 发表于 2017-5-10 15:26
你家老人还年轻着呢，所谓建立规矩其实只是建立一个健康的家和家的距离。我想上面质疑的朋友，家里老人比 ...

是啊.　但和老人做规矩,　不光是个是否具有可操作性的事情,　从根本上来说,　还是个观念和文化意识的问题.　
即便大家的父母都只有６０岁,　也不是每个人都能接受我的这套思路和做法的.　
自从我坚持给小家立界限以来,　听我妈说我不孝无数次了.

冬迹之樱

bhua9 发表于 2017-5-10 15:44
是啊.　但和老人做规矩,　不光是个是否具有可操作性的事情,　从根本上来说,　还是个观念和文化意识的问题 ...

我也曾经做过类似的事情。

在老人还算自信的时候，还能配合。

随着年纪增加，心理脆弱，稍微一点点小事就能刺激得天昏地暗的

bhua9

冬迹之樱 发表于 2017-5-10 17:09
我也曾经做过类似的事情。

在老人还算自信的时候，还能配合。

所以说嘛,　心理建设和丑话,都是越早做越好.　
看大家的讨论,　不都觉得老人越老,　越倚老卖老,　难以调整嘛.

totod

这些年一直被这个问题困扰，     未雨绸缪 愁更愁啊真是。     
你说的第二阶段开始，  确实是最让人担忧的开始。     我脑子里已经过了好多遍，  没有什么好办法，可能这是移民的一种苦吧。
父母在国内有自己的生活， 如果以后病了， 起不来了， 我就要回去陪他们， 可是这边还有咱的小家，孩子， 老婆， 怎么能长久， 所以真心是个不敢想又必须考虑到的问题。     
最好的情况如某些网友一样， 家长很想过来， 这边也希望并且能够照顾他们， 全家在这边其乐融融。

虞宅与美丽

yang5637 发表于 2017-5-10 14:21
他们正在经历的病痛和面对死亡衰老的斗争, 和亲人的离别, 被子女的遗弃, 也将是我们今后可能经历的。非常 ...

这位是老同志吧？你有什么想法建议，或者身边有什么故事，心平气和地和大家分享一下吧。

flyingbunny

bhua9 发表于 2017-5-10 14:49
我理工科出身的,　思路虽清晰,　但文笔是很平直的,　仅就自己的经验给有相同家庭处境的同学一点例子可以参 ...

父母素质问题，决定了不能一起住。不想让小孩学到那些负面指责的态度，牢骚叫嚷，不卫生不健康的习惯。我曾经善意帮它们纠正，结果被说各种难听话，比如不孝，比如嫌弃他们，比如假装文明实际虚伪，为了这些可谓三天两头鸡飞狗跳，所以大家心知肚明，多离少聚为好。根据我自己的经验，我觉得养老一事得看父母为人，亲子感情。目前我的想法是车到山前必有路，如果他们最后有经济需求，我可以量力而为。我们独立的没有啃老也不用父母带孩子，这意味着我们也没有多余的钱孝敬他们，这些都明白跟他们说了，希望他们管好自己的财产养老先靠自己。

虞宅与美丽

bhua9 发表于 2017-5-10 15:44
是啊.　但和老人做规矩,　不光是个是否具有可操作性的事情,　从根本上来说,　还是个观念和文化意识的问题 ...

感谢层主慷慨分享。没错，这个是第一阶段的课题，而且要做就早做。在父母还比较独立的阶段，这其实是几个家庭在一起如何和平共处的问题。

楼主的家庭构成在新移民中还是挺典型的，双方父母，三个家庭，长期相处，不仅需要互相宽容谅解，更需要协调的智慧。也希望大家多分享一些这样的经验。

冬迹之樱

bhua9 发表于 2017-5-10 17:39
所以说嘛,　心理建设和丑话,都是越早做越好.　
看大家的讨论,　不都觉得老人越老,　越倚老卖老,　难以调 ...

我10年前5年前，都相信我愿意他们一直和我同住下去就 ok 了，

最近几年才知道，不是这么简单的。我家父母平常算是讲理的，可是人受情绪控制的时候，真的没办法了。

幸好我们去年开始去教会，情况才开始好转。

yang5637

虞宅与美丽 发表于 2017-5-10 17:50
这位是老同志吧？你有什么想法建议，或者身边有什么故事，心平气和地和大家分享一下吧。 ...

一人之见。在澳洲和儿女一起生活，首先，儿女是懂事感恩和珍惜滴人才行。其次，老人自己必须要有一定滴财务自由（每月三千刀）。第三，老人具备外语、司机、房屋修理和室外种花种菜等等技能。第四，也是最重要滴一条，老人必须有一颗超强大滴心胸，能够容忍儿女一切一切滴不理智、不理性等行为！如果您老同志不具备其中哪怕是一条，俺也衷心希望您慎重考虑和儿女共同生活。仅仅是粗线条滴意见，仅供参考。

yang5637

bhua9 发表于 2017-5-10 17:39
所以说嘛,　心理建设和丑话,都是越早做越好.　
看大家的讨论,　不都觉得老人越老,　越倚老卖老,　难以调 ...

只要是个人，人老了以后，差不多都是如此！可是，哪位大仙可以长生不老呐？换位思考，相互珍惜，人生就是那几十年，谁都是从年轻人走过来滴！祝好！

20101010

bhua9 发表于 2017-5-10 14:49
我理工科出身的,　思路虽清晰,　但文笔是很平直的,　仅就自己的经验给有相同家庭处境的同学一点例子可以参 ...

非常赞同，小家和原生家庭是完全不同的，配偶和另一方父母以前全无交集，近距离相处需要约法三章，对于强势喜欢搅合的父母尤其必要。无规矩不成方圆，在小家，父母要遵守小家的规矩，就如小孩在家遵守父母的规矩一样，这是相互尊重，和谐相处的基本。

父母的家是孩子的家，孩子的家一定不是父母的家，如果父母能够清醒认识到这一不同，对儿媳／女婿就会客气些，相处才容易。