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本帖最后由 哇哇哇 于 2016-9-2 14:53 编辑
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踏进性治疗师Tammy Nelson办公室的大多数夫妻或个人都往往抱着同样的一个问题:我和伴侣之间的性生活是否正常?
身为性学家也是《新一夫一妻制(The New Monogamy)》的书作者,Nelson表示:“他们想知道自己是否享受到了足够多的性爱,正确的性爱,以及另一半是否要得太多了。”
“有时候,他们还担心自己是否应该在床上有所改变。”
对于这些问题,Nelson通常只会给出同样的答案。
“忘掉‘正常’这个词。‘正常’可以用来形容洗衣机的功能,但不能用来概括性爱。”
“最重要的事情是,你必须学会照顾伴侣的感受,认同他们身上的需求,即使和你自身的无法完全吻合。”
下面,Nelson及其他几位性治疗师分享了一些他们提供给夫妻们的建议。
不用在乎其他夫妻多久做一次
性学家兼《老公拒绝和我做爱(My Husband Won’t Have Sex With Me)》的书作者Dawn Michael表示,别总想着要跟上某人某人非常活跃的性生活节奏。当涉及性生活时,每对夫妻之间都有自己的“和谐方式”,那才是你应该关注的。
她说:“如果一对夫妻在很多年的时间跨度里基本上都是每周作爱三次,而现在突然降低到了每周一次,那么它的频率和模式都产生了变化。因此,我们会在交谈中把重点放在这个变化上。”
但Michael强调说,在性爱方面不存在什么定律,什么指标。那些吹嘘一夜七次的夫妻多半都在撒谎。
“很多夫妻会说,他们每周做爱三次。但从我个人的从业了解来看,这些数字和真实情况并不相符。”
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现在“正常”的未必在几年后依然“正常”
“Pleasure Mechanics”网站的性教育家Chris Rose指出,与其追赶所谓的“全国平均水平”,倒不如花点时间审视一下你现阶段生命里的性满意程度。
她说:“你的性生活是介于性欲,时间,精力和对性爱共同渴望之间的一种长期平衡。”
“就性生活本身进行更频繁的交谈,并增加床第之外彼此之间的性接触,是能够从长远角度保持性满足关系的重要因素。“
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如果你是性欲更强的一方,不要为此失望
性治疗师Ian Kerner认为,两个人之间的性生活,总需要有至少一人保持热情。否则,卧室里就不会有乐趣。
Kerner撰写的《让她先高潮:有头脑男人的悦女指南(She Comes First: The Thinking Man’s Guide to Pleasuring a Woman)》是《纽约时报》上的畅销书。
正如他所说的,性爱并非总是自发的;有时,你应该把重点放在前戏而不是高潮上,享受每一分每一秒,享受那个潮汐涌动冲上浪尖的过程。
“我告诉那些夫妻,对许多人来说,性欲并不是在性爱的一开始就出现,而是进行到中段的时候。”
“你需要努力营造出一些兴奋(通过接吻,亲热,跳舞,阅读黄色书刊,或观看色情片),来帮助产生性欲。主动地去激发这些感觉,然后看看它们会带给你什么样的惊喜。”
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如果你是性欲较弱的一方,确定是否存在原因
性治疗师Celeste Hirschman说,如果你是那个对性生活较为不感兴趣的伴侣,也没有必要为此感到羞愧。
Hirschman是《真正的交合:智慧夫妇让亲密和激情持久的指南(Making Love Real: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion)》一书的联合作者。
男女关系中的欲望差异其实比大多数人意识到的还要大。
上述书籍的另一位联合作者Danielle Harel解释说,如果你想要就此做出改变,必须先去深入了解自己为什么对性生活提不起兴趣来。
你可能正在经历身体和荷尔蒙的某些变化,你可能觉得插入式性交会带来疼痛,或者你只是厌倦了在卧室里面反复做着同样的活塞运动。
“有时候,那些性欲较低的伴侣实际上是没有得到他们想要的那种性感觉;或者他们从另一半身上感到了太多责任,太多压力。”
Harel说:“当性爱变成义务,一切美好就会随之飘走。”
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牢记:性爱无法量化
云雨之后,当你和伴侣一起躺在床上时,不要直勾勾地盯着天花板,思量你刚才的表现和别人相比是否“正常”。
Nelson说,与其这样,倒不如学会变得积极主动些,和伴侣一起谈谈各自的感受和需求。
“你们也可以尝试一些新的东西,比如老汉推车,老树盘根,跑马射金钱,河童上滑石。总之,谈谈你们各自认为重要的东西。”
她补充说:“不要沉默是金,然后怨恨抱憾。”
“达到完美性生活的秘诀是不光要享受到你所期望的东西,更要学会如何给予伴侣他们想要的感觉。”
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管理人员评分astina 在2016-9-2 16:23 +38分 并说
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