讨论贴：父母老了怎么办？

虞宅与美丽

最近的几个热门新闻和电视节目，包括我们足迹的帖子，都涉及到了父母养老的问题：

79岁的琼瑶奶奶和继子公开开撕，为了要不要给已经没有意识的丈夫拔管的问题；

奇葩说新近的一期议题，关于父母去养老院；从辩论的角度来讲，一方煽情，一方理性，是双方的角度和技巧；但是生活的尴尬在于，你煽情不能逃脱现实的束缚，一味理性也摆脱不了情义的折磨，父母老了怎么办，始终是个难题。

说起来，也许我们论坛上那个80多岁父母养老的家庭大战，更能反映父母养老这个问题上，比较活生生的现实。

楼主最近也回了一趟国，也颇有一些感慨。

在我看来，父母问题可以分为两个阶段：

首先是父母尚能独立生活阶段。这个年龄段基本在父母70岁以前，这个时期的父母，身体也好，心气儿也高；如果在国内呢，还能最美不过夕阳红，老年生活也很热闹；出了国的，也能给搭把手带带孩子，做做家务，甚至对子女家的生活各个方面指手划脚，制造一些家庭矛盾——隐秘版吐槽的那些父母，基本都是这个阶段。其实这些也都说明一件事儿，父母身体好，精力好，所有矛盾的产生无非是立场不一样，家庭背景不一样，或者是两代人之间的代沟罢了。

第二个阶段才是真正困难的阶段，父母年纪渐渐大了，生活逐渐不能自理，或者说，对子女的依赖越来越大，包括在情感上，也越来越脆弱，越来越执拗，像个孩子，又不象孩子那般天真。这个时候的所有问题，就需要真刀真枪去对付了，比如，花时间带他们去看病，花精力照顾他们具体的生活，还要认真地筹划一下，如果有大病，医药费问题，陪护照顾问题，康复照料问题，这些都是很现实地需要解决地问题，不是去隐秘发个树洞贴，或者自己给自己灌两碗鸡汤，就能解决的问题。

楼主这次回国，是奉了母命，要我有空就回去住两天，多陪陪父母。回家也真是这么做的，几乎没有出门，就是陪着父母买菜，做饭什么的，然后才反思到，出国一二十年，我几乎没有这么深入地看过父母的生活——他们来澳洲住是另一回事——我深深感到他们对于打理日常生活都感到了倦怠，当然他们也是年近80的人了。

目前两个人生活都能自理，也能互相照应，我哥哥嫂嫂住得也很近，可以经常过来看看。两个人最近和几个老朋友们一起，在两处风景区定了老年公寓，不想在家住了，或者不想做饭了，就和朋友们约者，去公寓住一段时间，每天有人做饭打扫房间，虽然不如家中那么如意，但是至少吃个现成饭，也号称营养餐，关键是朋友们一起，倒也热闹。

所以目前来看，我还在第一阶段，但是深深感到第二阶段在迫近。在家那段时间，两老表现出的那种依赖，让我在离开的时候很不忍。

抛开独生子女的因素，父母在中国自然也有他们的乐趣，是在澳洲所替代不了的。无论在中国还是在澳洲，都没有两全的选择。这也许是我们第一代移民的无解难题。

还有那些父母已经移民过来的，随着年龄的增大，无论精神还是生活，全部依赖在子女身上，给正处于负担沉重的中年子女们也带来不少压力。

我的感觉是，随着父母变老的过程，我们做子女的心态也要未雨绸缪，有一天，父母不是那个为你挡风遮雨的父母，而是要你提供遮蔽的老人，而这个时候的你，可能事业还不敢撒手，儿女还未能成人，个人的身体也呈现颓势，没准家里还有点儿中年感情危机——这个时候的你，准备好了吗？

缓缓

我在第二阶段待了十年了，还是没准备好第三阶段，应该也是最难的阶段（比如老人完全不能自理，大小便失禁，中风，老呆，需要二十四小时看护）。只能希望第三阶段能短一些，对大家都好。

我是觉得第三阶段应该请专业帮助，进养老院（这需要提前预定，哪怕到时候不用）。但老人嘛，都不愿意谈，那就不谈吧。

听说上海有些高级养老院不错的，有一堆医生护士营养师厨师伺候着，比这里一个小病看三次GP两次专科强得多。

虞宅与美丽

谢谢大家的踊跃参与，确实讨论了很多现实的问题。话题还可以细分：在国内养老，怎么筹划？第一阶段好说，到了第二第三阶段，做子女的怎么办？有back up plan吗？和家人有没有取得共识？
如果在澳洲养老，政策面和具体操作的信息，也不妨请过来人多分享些？

花生

没准备好，到时候就硬这头皮上吧

cmsj

楼主讲的很好，基本各种与老年父母之间可能出现的摩擦，矛盾，和无奈都涉及到了。回答你文章最后的问题，真心很难准备好。面对年迈父母，中年子女在精神上，体力和财力上都会感到相当大的压力， 父母要是再喜欢作喜欢闹的性格，那真是怎么都讨好不了他们。

虞宅与美丽

cmsj 发表于 2017-5-7 21:12
楼主讲的很好，基本各种与老年父母之间可能出现的摩擦，矛盾，和无奈都涉及到了。回答你文章最后的问题，真 ...

我有时候觉得，如果人生可以规划，并且能按部就班的话，也许早点儿要孩子是个比较好的选择，至少等到父母特别需要我的时候，我的孩子也比较大了。

hilltop-bear

作为一个独生子女，沉重地说，早在我几岁的时候已经被父母提醒着为这天的来临进行准备了。小学一年级第一次放学的时候下倾盆大雨，等了一个多小时，没有人来送伞。我冒着大雨跑回家，爸爸就在桌边等我。爸爸说，你是独生子女，总有一天这个世界只剩下你自己一个人，不会有人为你送伞，不会有人可以依靠。从现在开始你就要学会自己照顾自己。

爸爸那一句话我刻骨铭心。从那天开始我就不敢忘记自己在这个世界的孤独和责任。从那天开始，我就在准备着有一天要独自去面对一切，独自照顾父母。可能因为这样的心态吧，我大学读的专业，我找的人生伴侣，甚至我的身体健康，好像都是为照顾父母做准备。以至于生孩子之前，我还想着去加个人寿保险，把受益人写成爸妈。

作为独生子女，我责无旁贷，肯定要照顾自己爹妈到最后。对我来说，这一点是我永远无法妥协的原则问题。爸妈年纪已经很大，所幸还没到楼主说的第二阶段。爸妈很任性，不愿意长留澳洲。最近搞了付费移民，老公心里安定了一些。至少以后真跑不动能把他们接过来照顾。不需要担心签证的身体检查问题。

我当然希望爸妈永远健康长寿。也在心里做好心理准备，如果需要，会停掉工作照顾他们。为了这个原因，我和老公已经做了一些投资，希望到时候财务上能没有顾虑。

人到中年，回头看看，好像这辈子一直担负着这个责任，不敢任性，不敢喘息，不敢细想。我只知道，我没有选择，我必须以他们希望的方式养老送终。

至于我自己，我不希望我自己的孩子背负这样的压力。虽然高龄，我还是毅然地生了二宝，也做好了退休养老计划。我希望他们不需要体会我的孤独感，我希望他们的呼吸轻松一些。

虞宅与美丽

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 21:35
作为一个独生子女，沉重地说，早在我几岁的时候已经被父母提醒着为这天的来临进行准备了。小学一年级第一次 ...

是呀，我生二宝的时候也是这样给大宝说，我给你留了一个伴儿。。。

看了你的文字，更加觉得独生子女政策是一个暴政。

hilltop-bear

虞宅与美丽 发表于 2017-5-7 21:40
是呀，我生二宝的时候也是这样给大宝说，我给你留了一个伴儿。。。

看了你的文字，更加觉得独生子女政策 ...

其实我很奇怪，网上看到大部分独生子女好像都是在享受父母的成果，很少人像我这样思考。可能是我爸爸太悲观，影响了我的性格。独生子女的好处很多，但责任真是很大。幸好我父母的退休福利都很好，我觉得自己很幸运。如果父母完全靠子女养老，这样的独生子女肯定很辛苦吧

大牛哥

作为一个话痨，我竟不知道说点啥好。。。

cmsj

虞宅与美丽 发表于 2017-5-7 21:19
我有时候觉得，如果人生可以规划，并且能按部就班的话，也许早点儿要孩子是个比较好的选择，至少等到父母 ...

以前老式的家庭观念通常就是以家庭的需要为主的：小孩要早结婚，早生第三代。即使过去的人未必都很清楚为什么这么做，但其实以家庭优先为主旨的话必然会希望子女早婚早育，也许潜意识里人们还是脱不开养儿防老这个大观念。

现代人能像楼主这样想就真的很替父母着想，值得赞扬。但我感觉现代人更重视自身的选择和意愿，小孩来到世上的目的不是为了家族传宗接代，为父母养老，或者不光为了履行这些义务。小孩从幼年到少年，青年的成长过程中会逐渐形成自己的想法，愿望和志向。就比如我们移一代，选择了出国移民，必然会在照顾父母方面打个折扣。或许当初离家远行的时候并非为了躲避自己将来的责任，但至少肯定不会把给父母养老的责任作为是否出国移民这个决定的考量之一。

除了远离家远离父母之外，什么时候结婚什么时候要小孩也越来越成为一个个体自身的决定和需要。放在过去，不管男女到了一定年纪父母必定会张罗着给介绍对象，最常听到的一句话就是“你年纪不小了该成家了。”结婚后立即生儿育女也是天经地义的，更有“不孝有三无后为大”这样的硬指标。可见放在过去什么时候成家什么时候有子嗣都与年龄和家庭的期望直接挂钩，而完全忽略个体自身在情感上的需要和其他方面的可行度。现代人找对象要有火花，要找soulmate，生小孩要看自己是否在心理和财务上准备好，这些标准都与过去单纯以年龄为准绳的做法大相径庭。具体到个人最后几岁结婚要小孩那更是千差万别，加上现代人在学业，事业，爱好，社交，以及生活方式上的选择越来越多样化，把对自由，随意的渴望放在远高于责任义务的重要地位，结果造成很多人结婚生小孩的年龄越来越晚。

啰嗦了那么多其实就想说，子女为了今后有富余的能力照顾老父母而早结婚早要小孩是个美好的愿望，但实施起来却不容易，除非小孩自自愿这样做。否则真要以照顾父母为人生大事行动指导的话，其实做子女的一生还挺悲催的。

BreakingBad

而这个时候的你，可能事业还不敢撒手，儿女还未能成人，个人的身体也呈现颓势，没准家里还有点儿中年感情危机

说得好到位，字字见血

hilltop-bear

大牛哥 发表于 2017-5-7 21:43
作为一个话痨，我竟不知道说点啥好。。。

怎么？要去桑拿房思考一下么？

大牛哥

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 21:48
怎么？要去桑拿房思考一下么？

算了，我还是去睡吧

也许明天不醒呢，就不用考虑这么复杂的问题了。。。

hilltop-bear

BreakingBad 发表于 2017-5-7 21:47
说得好到位，字字见血

那你什么时候行动啊？我们都想看小狼呢

hilltop-bear

大牛哥 发表于 2017-5-7 21:49
算了，我还是去睡吧

也许明天不醒呢，就不用考虑这么复杂的问题了。。。 ...

这个回复……我怎么有要写一万字和你聊聊的想法呢？

ly_clare

将来会如何，谁也不能百分百保证。任何事都如同你所设想的那般，那这世上也就没有命运一说了。所以我觉得与其把自己将来交给别人（即便是自己孩子），还不如尽量掌握在自己手里。目前这个世界上最有效的方法就是年轻时自己多赚些钱，有足够的金钱积累，这样不管是自己老了，还是家里的老人，养老的问题都不是问题了。

当然，到时候真有不受控制的事发生，自己也没办法。至少目前我看不到能比钱更有效的方法。

cmsj

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 21:35
作为一个独生子女，沉重地说，早在我几岁的时候已经被父母提醒着为这天的来临进行准备了。小学一年级第一次 ...

你从小到大为父母养老所做的准备除了精神上的，主要也集中在财力上，这与你自己的财务规划并不矛盾。敢问女神，你父母希望以什么样的方式养老送终？说难听点一个人离开世界的时间和方式未必都能如自己所愿或所料，要是万一届时你满足不了他们希望的养老方式，或者与你作为妻子母亲照顾自己小家，抚养小孩的责任发生冲突你会怎么做？

虞宅与美丽

cmsj 发表于 2017-5-7 21:46
以前老式的家庭观念通常就是以家庭的需要为主的：小孩要早结婚，早生第三代。即使过去的人未必都很清楚为 ...

对，我完全get你的观点。我也赞成相对中国传统的家庭观念，把子女作为独立个体来养育的观念，不仅是对孩子的公道，对于做父母的来说，也是个解放。

只是我们作为承前启后的一代，是没有办法改变心中对自我的预期，或者说是深深理解父母对我们的预期，而不忍让他们失望。

想想我的父母，相对于他们的父母，已经是开明许多，至少在我们当初做选择出国时，他们也没有因为对自己的考虑而对我们有任何阻挠，从他们的角度而言，也是尽可能地尊重了我们的意愿。

这种家庭观念中对个体的解放和尊重，也是这样代代进步的吧。

我希望我能做到的，包括我的孩子能做到的，就是在我们的教育和情感认知范围内，做到尽心，不留遗憾。

虞宅与美丽

ly_clare 发表于 2017-5-7 21:56
将来会如何，谁也不能百分百保证。任何事都如同你所设想的那般，那这世上也就没有命运一说了。所以我觉得与 ...

是的，这也是我开这个贴的目的，除了情绪上的抒发，我更希望大家讨论一些切实的做法，比如观念的改变，比如理财保险的规划等等。

hilltop-bear

cmsj 发表于 2017-5-7 21:59
你从小到大为父母养老所做的准备除了精神上的，主要也集中在财力上，这与你自己的财务规划并不矛盾。敢问 ...

爸妈希望在家终老，最后要去医院的话，坚决不抢救。所以无论多难，我肯定不会送他们去养老院，也会尽最大能力亲自照顾他们。

从五年前开始，我时不时就和父母聊聊这些沉重的话题。移民的身份搞了，下一个是墓地。爸爸想先买好，妈妈不同意，怕晦气。我赞成妈妈的想法，老人家肯定敏感的。但我自己已经帮爸妈打听了国内澳洲墓地的情况。也婉转提议他们以后葬在澳洲这里，和我自己葬在一个地方，这样还有几代后人会来给他们扫墓。爸妈还没想好。父母国内的房产也聊过。老人家不希望我卖掉。我也答应他们尽最大能力保留下来。我爸爸年纪更大一些。但妈妈很依靠别人，妈妈才是最需要我照顾的人。

朋友你说准备工作主要是财力上，其实不一定啊。老人家不需要很多物质的，他们需要感觉被爱和关心。以前我不会说的肉麻话，我现在会对父母说。以前我不做的送花送蛋糕这类形式的东西，我现在会尽量多做。以前父母在亲戚朋友面前夸我，我会埋怨他们炫耀，不让他们这样做。现在我会顺着他们的意思，多做一些父母觉得特有面子的事情。父母老了又变成孩子，而我已经是这个家庭的掌陀人。

cheapers2003

车到山前必有路
经常这么给自己洗脑

hilltop-bear

cheapers2003 发表于 2017-5-7 22:14
车到山前必有路
经常这么给自己洗脑

老公也这样说。

cmsj

ly_clare 发表于 2017-5-7 21:56
将来会如何，谁也不能百分百保证。任何事都如同你所设想的那般，那这世上也就没有命运一说了。所以我觉得与 ...

尤其赞同你前面说的，养老如同其他人生道路一样，并不能预知。有个贴里说的好能够老去还是幸运的，有多少人根本活不到老的一天。

预备养老除了钱之外，锻炼身体，培养随性乐观善良的性格也同样重要。最后对于我们自己，与其恐惧担忧老年生活的无奈，不如把精力放在现在放在眼前。与其心中想着鲜花凋零衰败的悲哀，不如趁它绽放时尽情享受欣赏它的美好。

cmsj

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 22:10
爸妈希望在家终老，最后要去医院的话，坚决不抢救。所以无论多难，我肯定不会送他们去养老院，也会尽最大 ...

我说的财务是指你为了今后不工作照顾父母而做的投资理财。你父母现在或许花不了很多钱，但如果在国内养老的话，医药费确实是个未知数，可能需要的不多，也可能生场大病花去天价医药费。如果你父母有很好的医疗保障或者他们自己财力雄厚，并不需要你从自己的投资积蓄中拿钱出来那最理想不过，否则对你的经济影响也会很大。另外你还是没有回答，今后万一在给父母养老和照顾小家之间发生冲突你会怎么做？假设你父母希望你在家照顾他们，他们在国内你就得回去长住，全家迁徙回国，你和老公的事业发展，子女的读书教育是否真能为了父母养老而全面转移？即使回国了你是否能够心甘情愿退出职场而变成父母的贴身护理？父母如果在澳养老，就如同那个80岁养老贴里的楼主一样，你能做到每天在病床边尽孝吗？

hszy

父母老了怎么办？一个字：钱。

父母办143移民，然后在澳洲买房，买私保，除此之外，仍有足够养老至终老的钱。

在澳子女中至少有一个是全职妈妈，这样既可以照顾好自己的小孩有可以照顾好自己的父母，比如随时带父母看医生等。

yang5637

有一个关爱父母滴儿女，是父母辈天大滴福气！这样滴孩子不管在澳洲还是在国内，都会给年老体衰滴父母辈一种温暖和关爱。但是，如果您赶上个没有人性，天天只知道向父母索取，丝毫不关心父母身心健康滴畜类，您只能认倒霉了！假如您还和这样滴他（她）生活在澳洲，那简直就不是人过滴日子！这样滴父母在澳洲不是少数，而是相当多。

yang5637

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 22:10
爸妈希望在家终老，最后要去医院的话，坚决不抢救。所以无论多难，我肯定不会送他们去养老院，也会尽最大 ...

你的父母好福气啊！有你这样滴好儿女 祝你父母健康长寿！

senlin

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 21:35
作为一个独生子女，沉重地说，早在我几岁的时候已经被父母提醒着为这天的来临进行准备了。小学一年级第一次 ...

我们的情况很接近，不同的是我父母虽然年纪不大但身体不好，现在已经进入第二阶段，各方面都需要我照顾，而他们的移民还没办好。我财务状况不理想，没有投资为将来筹谋，加上接他们来住后在一起的各种摩擦，曾经压力非常大，简直快崩溃了。
后来思想渐渐转变了，我尽自己所能赡养照顾他们就好了，很多事情不是自己能控制的，尽人力而听天命，做到无愧我心，无愧父母就够了，结果如何随其自然吧。
这样心态转变后，我不再那么紧张，开始放松地生活，
结果家里的摩擦矛盾也少了很多，父母也越来越适应这里的生活。
为他们办移民是我觉得必须办的事，即使压力再大也得办，而过来之后的相处也不容易。但这是责任，不能逃避的责任，越早面对越好。
独身子女压力大，但子女多也未必就好。其实那个因老父亲养老问题大战的家庭唯一的问题就是子女太多。像我们这样的，怎会因为自己照顾父母而觉得不公平？

zhongbingo

50岁儿子上大学，回去陪父母

bhua9

楼上全是有才又有识之人啊, 每个人说的都是我考虑过的也很认同的东西.

楼主说的老年分两个阶段, 我对父母移民的计划就是按照这两个阶段来计划的. 60岁不到开始的排队移民, 3,4年前申请的时候说是等10-15年, 那等双方老人拿到永居的时候, 刚好进入第二阶段就接到我们身边来养老. 同时我们的孩子也进入相对独立的中学阶段, 我们可以花更多精力在老人身上. 同时我们自己的经济条件也会比较稳固了.

关于独生子女, 我很庆幸自己不是独生子女, 所以自己的母亲有选择的余地,可以在国内和澳洲两个女儿这边轮流居住和生活. 但是原本吵着闹着要自己付费移民过来的她, 在我们有了孩子后每年过来同住2-3个月的几次经验后, 对澳洲的生活有了相对客观的认识, 倒是开始对未来是否要在澳洲养老产生很大的不确定性.最近一次回国, 我在自己的家里(娘家)开了家庭会议, 主要就是讨论对老人的经济补贴和老人的房产和养老问题.

我身边父母养老负担最重的一个朋友, 父母的房子是她贷款买的她还贷, 父母自己的养老本金不超过10万, 还是在国内一线城市. 所以她是我们朋友圈里危机观念最重的一个. 我受她的影响开始计划给母亲购买一些重大疾病的医疗保险. 但是担忧过后, 我觉得还是活在当下吧, 父母的养老一定要未雨绸缪, 但也不要过分担心了, 只要父母现在在他们觉得最享受和放松的城市生活, 我们做小辈的充分考虑到他们以后移民的计划, 同时也在经济上做好充足的准备, 其他的就交给上帝好了.

cmsj

hilltop-bear 发表于 2017-5-7 22:10
爸妈希望在家终老，最后要去医院的话，坚决不抢救。所以无论多难，我肯定不会送他们去养老院，也会尽最大 ...

问了你那么多问题，貌似有点抬杠，有点咄咄逼人了，先向你道个歉。我之所以问你那么多，其实内心觉得，父母的养老愿望也好，你的尽孝愿望也好，今后是否能够得到满足，并不完全取决于你准备有多充分。你或许现在觉得你在心理，财务等等各方面都做了很多准备，今后有能力按照他们的想法给他们养老。事实是，这很可能是你的错觉。你之所以现在这么想是因为你父母身体尚可，在情感，财务等各方面都还没有对你有大的需求。等有一天他们真的需要你出钱出力在基本生活方面照顾他们的时候，你很可能会发现你之前所做的准备只是杯水车薪，按照父母希望的方式给他们养老真就只是个美好的愿望而已，尤其当你独生女儿的责任，和你为人妻为人母的角色以及你自己的事业发展发生冲突时，选择哪个放弃哪个都会很艰难。看你论坛上的帖子能够感觉得出你对自己的小家也有很大的责任感，不是一味愚孝的性格，这样很好很正常，应当如此，同时你对事业也有相当程度的追求。所以当你说今后按照父母希望的方式给他们养老，让人觉得你不是太理想化了就是纸上谈兵。如果父母特别独立开明，不需要你服侍左右，那给父母养老应该也是件相对轻松的事，也没必要当成个大事来说了。